Жизненные кризисы

Как-то раз в кабинет, где я обычно веду приём, буквально “влетела” хорошо одетая, привлекательная, на первый взгляд уверенная в себе, женщина средних лет.

Назовём нашу героиню Жанна.

И практически с порога выпалила “я так больше не могу, сделайте что-нибудь, Вы моя последняя надежда”.

Честно говоря, такие клиентские ожидания психологов обычно не радуют, ведь это явный признак того, что клиент, либо уже снял с себя ответственность за свою жизнь, либо вот-вот это сделает. 

Поскольку клиентка уже сама устроилась в кресле, мне оставалось только предложить ей стакан воды. Для многих клиентов, особенно для тех, кто добирается издалека, это бывает очень нужно.  

За это время я быстро считала невербальные сигналы тела своей клиентки. Сразу бросилось в глаза, что она встревожена и, видимо, давно находится в состоянии стресса.

Прикинув быстренько в уме какую информационную поддержку, при необходимости, я могу ей предложить, я настроилась на клиентку и начала нашу беседу. 

– Жанна, как Вам удобней общаться на “ты” или на “Вы”? 

Обычно я всегда это спрашиваю на первой консультации, поскольку у каждого свой опыт в этом вопросе. И кому-то комфортней на “ты”, а кому-то на “Вы”. А так как при первой встрече моя основная задача – установить с клиентом контакт, создать “поле доверия”, я стараюсь учитывать любые нюансы.

– Давай на “ты”.

– Договорились. 

Мне показалось или я уловила нотку высокомерия?! – мелькнула у меня мысль. 

Хорошо, подумала я, возьму эту реакцию на заметку, потом проанализирую это “что-то моё” или всё-таки “клиентское”.

– Жанна, что тебя ко мне привело?

– Сделай что-нибудь с моим сыном.

Жизненные кризисы

Вот оно что! Запрос на работу с другим человеком.

– Жанна, а что именно ты хочешь, чтобы я с ним сделала?

– Ну не знаю, ты же знаешь разные штучки. Вон моей знакомой ты как помогла с ребёнком, у них теперь такие добрые взаимоотношения, а раньше скандал за скандалом, прям как у нас.

Жанна тяжело вздохнула и как-то начала обмякать в кресле. Было видно, что моей клиентке даже думать об этом больно, не то что говорить.

Отлично, думаю я, пришло время “заземлиться”. И я предложила Жанне поставить поудобней ноги на пол, чтобы почувствовать надёжную опору и вместе со мной сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.

Я кратенько рассказала о важной роли глубокого дыхания и о том, что дыхание помогает в стрессовых ситуациях.

– Жанна, очень важно уметь быстро выходить из стресса, хотя, конечно, ещё лучше туда и не заходить, – слегка улыбнулась я.

Жанна как-то с недоверием посмотрела на меня, но слегка улыбнувшись, сказала, что пришла на консультацию от безысходности, потому что уже не знала, что делать с сыном-подростком. Почти каждое их общение заканчивается скандалом и хлопаньем дверей. И она с ужасом думает, что “теряет” его.

Я попросила Жанну поподробней рассказать про их взаимоотношения с сыном.

Жанна поёжилась, но начала рассказывать. Внимательно слушая её, я аккуратно подсвечивала важные моменты в её рассказе. 

И уже в процессе своего рассказа для моей клиентки всё очевидней становилось, что она не просто “давит” на сына, она его уже практически “придавила”, а он геройски ещё старается этот натиск сдержать.

Кроме того, Жанна увидела связь между своими отношениями с сыном сейчас и её отношениями с родителями, когда она сама ещё была подростком. 

Также ей вспомнилось, как она пыталась сопротивляться “давлению” родителей, и сколько она плакала, когда они её заставили поступить на “экономический”. А ведь ей всегда хотелось шить одежду и украшать людей.

Хотя, надо отдать должное, Жанна стала отличным экономистом. Родители ей всегда помогали с ребёнком, так как она его родила на 1-м курсе. И ей даже не пришлось брать “академ”.

И сейчас Жанна работает в крупной компании, у неё хорошая зарплата. Недавно её назначили на должность руководителя отдела. Хотя, не всё гладко с подчинёнными. Но от этого Жанна отмахнулась.

Да, наша память ассоциативна. Потянешь за ниточку и весь клубочек тут как тут.

Воспоминания отношений с родителями вызвали у Жанны слёзы печали, несбывшихся надежд, невоплотившейся мечты.

Сделав тусклым свет, я передала своей клиентке бумажные платочки и предложила не сдерживать слёз и поплакать. 

Моя задача на тот момент заключалась лишь в том, чтобы быть рядом, не осуждая, принимая всё, что происходит с клиентом и поддерживать “терапевтическое поле”.

Когда слёзы перестали течь, я добавила света и предложила Жанне ещё стаканчик воды.

– Жанна, как ты сейчас?

– Я в шоке, я никогда не позволяла себе плохо думать о родителях, а оказывается у меня к ним столько претензий.

– Это нормально, – слегка улыбнулась я. Потому что мы все живые и у каждого из нас есть какие-то свои потребности, свои интересы. И все мы хотим, чтобы с нашими потребностями и интересами считались, ведь так?

– Ну, да, – ответила Жанна, грустно уставившись в какую-то точку. И помедлив, задумчиво добавила: «и мой сын тоже».

Отличное осознание, подумала я, учитывая, что ещё меньше часа назад она хотела, чтобы я “что-то сделала с её сыном”. Теперь можно обсудить и план дальнейшей работы.

*******************************************  

Когда Жанна снова посмотрела на меня, это уже был совершенно другой взгляд. 

– Я поняла. У меня самой отношения с родителями не налажены. Я боялась их обидеть, но при этом, между нами нет таких отношений, как мне бы хотелось.

– А каких отношений с родителями ты бы хотела?

– Поддерживающих, принимающих.

– А что значит для тебя поддерживающие отношения? Можешь поподробней об этом рассказать?

– Нууу, чтобы, когда мне нужно, родители меня поддерживали, подбадривали.

– Ты что-то конкретное хочешь от них получать в качестве поддержки?

– Ну да, чтобы обняли меня, подбодрили, сказали, что всё будет хорошо.

– А как родители узнают, когда тебе нужна поддержка?

– Ну они же родители, они должны чувствовать, когда их ребёнку нужна поддержка, – выпалила с жаром Жанна.

*******************************************  

Я взяла небольшую паузу и на пару минут наступила тишина. Но это была та самая терапевтичная тишина, когда у клиента происходит своя внутренняя работа и готово родиться важное для него осознание.

– Я правильно понимаю, что поддерживающих и принимающих таким образом, каким именно тебе нужно?!

Жанна начала выходить из своей задумчивости и будто опомнившись ото сна, изумлённо произнесла:

– Я поняла, всё это время родители на самом деле поддерживали меня. Просто они это делали так, как умели!

Я доброжелательно улыбнулась. Порой, слова уже бывают лишними. 

А в глазах Жанны заиграли лучики надежды.

Мы ещё минутку помолчали. Видно было, что Жанна осмысливает для себя что-то важное.

Когда Жанна была готова продолжать, я попросила её поделиться своими осознаниями.

Это необходимо сделать, во-первых, чтобы клиент не обесценивал работу.

С одной стороны, чтобы не обесценил своей работы. Так как его психика делает, действительно, огромную работу. И уже сам приход на консультацию к психологу – это для многих достижение, ведь это требует определённой личной силы, честности с самим собой и осознания, что самому человеку, действительно, не справиться. 

С другой стороны, поделиться своими осознаниями клиенту нужно, чтобы он ненароком не обесценил работу психолога. Потому что только с профессиональным психологом или коучем происходят клиентские осознания и разблокировка психологических травм, от наличия которых клиенты страдали годами.

А во-вторых, осознания Жанны помогли переформулировать первоначальный запрос на реальный и достижимый. Здесь мы использовали макромодель GROW.

Теперь он звучал так: “Я Хочу наладить отношения с сыном и для этого готова работать над собой и меняться”.

Этот запрос, конечно, нужно ещё детализировать, чтобы Жанна чётко понимала какие именно отношения с сыном она хочет установить, к какому времени она хочет это сделать, какие навыки ей для этого нужны, какие конкретные действия ей необходимо будет предпринять. Но это мы уже решили сделать на следующей сессии, применив микромодель SMART.

Конечно, у меня возникли свои гипотезы о том, что ещё может быть поднято в работе, ведь явно видны были признаки кризиса, который многие люди проходят примерно в середине жизни. К тому же здесь могут быть подняты и вопросы самоактуализации.

Например, А. Маслоу считал, что самоактуализирующиеся люди не ограничиваются удовлетворением элементарных потребностей. Они стремятся совершенствоваться, продвигаться в направлении самоактуализации. А что было с этим у Жанны пока под вопросом.

Итак, заключив с Жанной контракт и наметив план дальнейшей работы, мы договорились о следующей встрече. 

Но всегда нужно помнить, что человек может взять ровно столько, сколько он сейчас готов взять, насколько у него хватит ресурса. Поэтому, конечно, не надо форсировать события и нужно быть аккуратным, смотреть, анализировать готов ли клиент двигаться дальше.

Передо мной в перспективе стояло несколько задач: по развитию клиента (здесь можно составить личный план развития), его отношений с самим собой и окружающим его миром (можно провести Оценку 360⁰), по вопросам самоидентичности клиента.

*******************************************   

P.S. Сейчас у Жанны всё хорошо. Жанна внутренне помирилась со своими родителями, перестала на них обижаться. Причём, как только она это сделала, её отношения с реальными родителями стали постепенно улучшаться, они постепенно становились всё более тёплыми и глубокими. 

Проработка отношений в родовой системе расставила всё на свои места в отношениях с сыном. Так как не только вследствие родительской модели поведения Жанна на него «давила». Оказалось, что Жанна бессознательно как бы «видела» в нём своего мужчину (дело в том, что отношения с мужем у Жанны не сложились и она много лет жила с сыном одна).

Всё это очень хорошо продемонстрировала работа с использованием таких инструментов, как метафорические карты и семейные расстановки (на картах). В результате у Жанны через какое-то время появился кандидат на её руку и сердце.

И, кстати, параллельно у Жанны наладились отношения с подчинёнными. На первой нашей встрече она вскользь обмолвилась про сложности на новом месте, но в виде самостоятельного запроса на сессию это не выносила. Поэтому получился этакий бонус:) А всё дело оказалось в том, что Жанне было сложно доброжелательно выражать своё мнение, ей казалось, что с подчинёнными надо жёстко. А когда Жанна научилась быть «разной», «гибкой» в своих поведенческих реакциях с близкими, то это благоприятно отразилось и на других сферах жизни.

*******************************************  

Да, именно так часто и бывает. Тот запрос, с которым человек приходит к психологу, трансформируется и в результате улучшаются все (или почти все) сферы жизни.

Надеюсь, эта история будет полезна, как женщинам и мужчинам, которые сами столкнулись с похожими ситуациями, так и начинающим коллегам-психологам, чтобы взять себе на заметку в каких ситуациях какими инструментами можно воспользоваться.

Друзья, если вам эта история как-то отозвалась, обязательно пишите в комментариях свои мысли, чувства, примеры.  

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.