Зависима от матери

По каким признакам определить, что вы зависимы от матери?

Не всегда человек, живущий под одной крышей со своей матерью, зависим от нее. И не всегда человек, живущий отдельно, уже имея свою собственную семью и детей, отделился от матери в эмоциональном смысле.

Как понять, что вы до сих пор зависимы от матери и что с этим делать?

Посмотрите на следующие критерии несепарированности:

1.Вы звоните ей, чтобы спросить совета, потому что вам кажется, что она знает лучше. Или вы начинаете сомневаться в своем выборе, проявлять неуверенность в каких-то действиях и здесь тоже на помощь приходит мама.
2. Или, наоборот, вы многое ей не рассказываете, потому что боитесь обидеть ее, разозлить, или увидеть какую-то реакцию, которую вам будет сложно пережить.
3. Вы часто злитесь на маму, обижаетесь на нее, конфликтуете и выясняете отношения.
4. Вам уже за 40 лет, а вы до сих пор живете с родителями или с одной мамой и вас все устраивает.
5. Вы ведетесь на ее манипуляции, когда ей “вдруг” становится плохо и она уговаривает вас сделать что-то.
6. Вы до сих пор пытаетесь ей угодить (иногда для того,чтобы не испортить отношения), пытаетесь быть хорошей и заслужить ее любовь, похвалу, одобрение.
7. Вы сталкиваетесь с ее критикой и контролем довольно часто, и во многих ситуациях испытываете чувство вины перед ней.
8. Обратная ситуация – вы вините ее в том, что ваша жизнь не сложилась, что она была не такой матерью, что выбрала не того мужчину (вашего отца), не смогла дать безусловную любовь или достойное образование.
9. Вы живете с ней, потому что у вас есть весомое оправдание, почему вы так делаете (удобно, например).
10. Вы понимаете, что хочет мама, но плохо дело обстоит с собственными желаниями и ценностями.
11. Без ее финансовой поддержки вам не обойтись.

Нашли у себя хотя бы несколько критериев из перечисленных? Это говорит о том, что ваши отношения с мамой требуют изменений, т.к. несепарированность от мамы – это один из главных признаков незрелости личности. Не отпустив своих родителей, вы не сможете жить своей жизнью и открываться своему уникальному опыту.

Что делать? Предлагаю вам выполнить пару упражнений.

Закончите фразы: моя мама до сих пор нужна мне потому что… Я хочу оставаться ребенком, потому что…

Когда я клиентам даю это упражнение, ответом часто является: потому что она моя мама, потому что я ее дочь, потому что я люблю ее, потому что я не могу ее бросить или оставить. Но смысл в том, что если вы от нее сепарируетесь, она останется вашей мамой, а вы – ее дочерью, любимой или не очень. Вы не бросаете ее, отрекаетесь или забываете о ней.

Сепарация – это больше про то, чтобы принять ее с ее недостатками, с тем, что она вам не дала в жизни, с ее характером, но вместе с этим строить свою жизнь, наполнять ее своим внутренним голосом, ответственностью, осознанностью, взвешенными решениями, выборами, которые будут правильными именно для вас. А теперь вернемся к этой фразе.

Загляните немного глубже в свои отношения с матерью и завершите то, что мешает вам двигаться дальше. Честно, перед самим собой.

Упражнение 2. Сделайте ревизию своих отношений с мамой.

Так ли вам важна ее поддержка во всем или есть та часть, где вы отлично справляетесь самостоятельно? Если такая часть есть, подумайте, как вы можете ее расширить.

Важно ли вам поддерживать образ хорошей дочери без возможности положительной обратной связи и признания вас именно таковой? Тогда зачем вы это делаете?

На что вы надеетесь, конфликтуя с ней, доказывая ей свою правоту, обижаясь? Подумайте, за что вы конфликтуете чаще всего с мамой. Возможно, за свое мнение? личное пространство? воспитание детей? Что вам мешает поступать вопреки ее мнению?

Подумайте над вопросом, как у вас обстоит дело с границами, часто ли они нарушаются со стороны мамы.

И про чувство вины. Насколько оно реальное, или больше навязанное вам (читайте заметку про невротическое чувство вины).

Если у вас много противоречивых чувств по отношению к матери, предлагаю вам выполнить еще одно упражнение. Поставьте напротив себя стул и представьте на нем свою маму. Постарайтесь быть предельно честны и откровенны. Скажите вслух все, что вы думаете про ваши отношения, про ваши чувства по отношению к ней, про ваши обиды из детства… Символически попрощайтесь с ней.
Мне понравился один пример из книги. На кладбище на такси приехала женщина, в руках у которой был мешочек с конфетами. Она “поговорила” со своей матерью у ее свежей могилы и оставила мешочек с конфетами. Мать все ее детство была зациклена на еде, считала калории дочери, чтобы та не дай Бог не поправилась на лишний килограмм. Девушка стала со временем страдать от анорексии. Оставить конфеты у могилы матери стало символическим жестом завершения отношений с ней. Но это крайний случай, когда родителя уже нет в живых. Сказать о своих чувствах, выстроить границы и сепарироваться важно на любом этапе отношений. И символически попрощаться.

Завися от мамы, вы не только не даете себе шанса жить своей жизнью без внутренней целостности и уверенности в себе, но и становитесь зависимы от других людей – супругов, детей, коллег, друзей, партнеров, ища в них то, что не получили от мамы.

Оставаться ребенком для нее – это цена, которую вы платите за ту жизнь, которую могли бы прожить, но которая ускользает из ваших рук. Хочу завершить эту статью фразой из известной песни: “все в наших руках”. Действительно, все. Нужно только решиться сделать этот шаг!

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.