Я тупой

Психика каждого человека для того, чтобы справиться с фрустрациями, эмоциональным насилием в детстве, выстраивает так называемые защиты. Они очень хорошо описаны как классиками психоанализа, так и современными авторами. Так, например, Анна Фрейд в работе “Эго и защитные механизмы” перечисляет 15 защит, в пособии для врачей и психологов под ред. Л. Вассермана их 34. Среди них: отрицание, вытеснение, подавление и т.д.

В гештальт-подходе защиты объединены по принципу, как бы, направления движения энергии: если движение идет об субъекта к другому субъекту (или объекту), то это проекция, если наоборот – интроекция, если смещается в сторону – дефлексия и т.д.

Я тупой

Защита, о которой хочется поговорить сегодня, совершенно неакадемическим языком можно окрестить как “я тупой/тупая”. Наверное можно соотнести ее с какой-то другой, классической защитой (той же интроекцией), но для чистоты эксперимента и простоты понимания давайте все-таки опишем ее именно так – “я тупой”.

Для чего человеку нужно считать себя тупым? Или, скорее, демонстрировать окружающим свою мнимую тупость, тугодумие и т.д? Ответ вполне очевиден – для снятия с себя ответственности и, как следствие, избегания наказания вследствие совершенной ошибки. “Ну, ты сам виноват, что поручил это мне – я же говорил, что я тупой”.

Что переживает ребенок в детстве, когда его ругают или даже наказывают и повторяют при этом – ну, ты тупой, почему по математике получил не пятерку, а тройку? Или “как можно быть таким тупым – не уметь шнурки быстро завязывать?” Родители, оскорбляя ребенка, видимо, думают, что тем самым действуют для его пользы. Ребенок, услышав, что он тупой, возмутится, скажет – “нет, я не тупой, я умный” и начнет прикладывать максимум усилий для того чтобы стать умным, учиться только на отлично, стать ловким и умелым. 

Работает ли это таким образом? Очевидно, что нет. Ребенок, чтобы защититься от эмоционального насилия со стороны родителей и (или) других близких взрослых, возможно, также, сиблингов или других детей может интроецировать это послание (присвоить, согласиться с ним) и как бы мысленно сказать: “Ок, я буду тупым! Но тогда и не требуйте от меня много. Я не хочу и не буду отличником, буду саботировать ваши просьбы и требования ко мне. Я же тупой – с меня взятки гладки”.

Разумеется, описанный механизм того, как включается эта защита и становится стратегией поведения, не единственный. В какой-то момент ребенок решает, что чем спорить со старшими, оспаривать наличие своего развитого ума и то, что причиной его неудачи являются какие-то другие причины – проще согласиться. Тем более, что это согласие приносит скрытую выгоду. Возможно, смирившись с тем, что ребенок у них тупой, родители будут меньше его ругать? Возможно насилия в его жизни станет меньше, а свободы больше?

К чему эта бессознательно выбранная детская стратегия приводит во взрослой жизни – думаю, тоже вполне очевидно. “Я тупой, не надо мне давать серьезные поручения” – это послание такой выросший ребенок может транслировать уже не матери или отцу, а, например, своему начальнику. Какая зарплата будет у такого сотрудника? Правильно, соответствующая. 

Страх наказания по-прежнему силен, особенно для людей, у которых в детстве было физическое насилие, хотя сейчас этот страх стал уже иррационален. Начальник ведь не будет его бить или даже оскорблять словесно, но иррациональный страх заставляет человека “включать тупого”. Защита, казавшаяся полезной в детстве, перестает быть таковой во взрослом возрасте (впрочем, в детстве она тоже не является объективно полезной, также наносит много вреда психике ребенка, но, по всей видимости, субъективно это меньший вред чем то, от чего ребенок защищается). 

Что с этим делать? Если Вы в этом описании увидели себя, если Вам кажется, что Вы также пользуетесь этой стратегией – демонстрировать свою мнимую тупость, чтобы Вас не нагружали ответственностью, и хотите это изменить, то для начала – просто это увидеть. Затем постараться вспомнить эпизоды из своей жизни, детства, когда Вам либо говорили, что Вы тупой или тупая, либо своим поведением демонстрировали вашу, якобы, тупость. Скорее всего, такой эпизод был не один. 

Затем – попробовать отказаться от этой стратегии, во-первых, начав отслеживать, когда Вы “включаете тупого” или сообщаете окружающим, что Вы тупой, во-вторых, начать вести себя по новому, задействовать другие способы и стратегии поведения.

Звучит, вроде бы, просто. Однако, на практике, реализовать это самостоятельно крайне сложно. Поэтому, скорее всего, понадобится помощь специалиста – психолога, психотерапевта. А возможно и невролога, если вследствие описанной выше психологической травмы и многолетней привычки изображать себя глупее, чем Вы есть на самом деле, когнитивные функции, действительно, снизились.

Ничего страшного и, тем более, необратимого не произошло. Вы вполне можете отказаться от этой привычки, изменить свое поведение, в том числе и на работе в сторону более эффективного, тем самым заодно повысив и свой материальный уровень.

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.