Учимся строить счастливые отношения

Учимся строить счастливые отношения

Гармония в любви и отношениях является неотъемлемой составляющей человеческого счастья! Ее невозможно полноценно заменить профессиональными достижениями, социальным успехом или чем-то еще. Но при всей значимости отношений для личного благополучия, очень мало времени и сил уделяется тому, чтобы грамотно их выстраивать, оберегать и укреплять. Для сравнения можно сопоставить, сколько ресурсов человек вкладывает в развитие карьеры (он много лет учится, практикуется, начинает с низов, снова учится и т.д.) и сколько в построение отношений. Почему-то по старинке считается, что в этой сфере все должно просто «сложиться». Только если не прилагать усилий, то обычно «не складывается» Несмотря на горький опыт, многие люди ожидают, будто любовь должна упасть к ним с неба и потом расти сама как трава. Это отчасти объясняет такое большое количество несчастных отношений и искалеченных судеб. Увы, то о чем не заботятся, очень быстро начинает чахнуть и умирать.

Утверждение о том, что нужно учиться строить отношения звучит как-то непривычно и возможно даже возмутительно. «Почему это мне надо что-то эдакое делать?», « Вот наши отцы и деды ничего не строили, встретили «ту самую» и ничего до сих пор живут, не жалуются». Согласна, так бывает, живут и не жалуются, потому  что жаловаться не принято с детства было. Проблемы надо внутри семьи решать, не выносить сор из избы. Не расходятся, потому что все так живут и прошлые поколения жили и уважаемыми людьми были. А как еще можно жить неизвестно. И вообще от «добра» добра не ищут. Но мы здесь не об этом, это не про любовь.

Безусловно, существуют и счастливые примеры. Но если присмотреться к ним внимательно, то можно увидеть, что в таких парах люди не отдали чувства на волю волн, а самостоятельно и достаточно умело провели кораблик своих отношений через бури и штормы.

Так как же строить счастливые отношения? Для начала вспомним, что счастливая любовь является прерогативой исключительно зрелой личности. Такая личность способна принимать и дарить любовь, нести ответственность за собственную жизнь и принимать индивидуальность партнера. Она не подстраивает избранника под проекции собственных детско-родительских отношений и не цепляется за него как за последний шанс. То есть способность строить счастливые отношения, в первую очередь определяется собственной способностью любить! Потому перестаем уповать на то, что «все мужики козлы» и «все бабы дуры» и начинаем с себя!

Существует пять ключевых личностных характеристик, которые определяют внутреннюю предрасположенность к гармонии:

  1. Способность принимать любовь. Для того чтобы определить ее наличие, попробуйте вспомнить, что вы чувствовали, когда кто-то искренне говорил о том, что вас любит. Оцените свои внутренние ощущения. Были ли они радостными или тревожными. А может быть, эти слова вызвали у вас недоверие или смутный страх отвержения. Как вы себя при этом чувствовали, свободно или скованно. Не было ли у вас опасения, каким бы то ни было образом испортить ситуацию и вызвать разочарование.

Позитивные переживания в данном случае говорят о вашей способности принимать любовь. А кто способен принимать, тот может ее и дарить, становясь, таким образом, счастливым.

Ощущения тревоги, страха, неуверенности указывают на существование внутренних причин, которые не позволяют человеку принимать любовь. Они могут быть отголосками негативных сценариев детско-родительских отношений, в которых ребенок впервые столкнутся с отвердением собственной персоны и утратой любви самого драгоценного объекта. По мере развития к этой ранней травме прибавились нарушение самооценки, неуверенность в себе, боязнь близких отношений, которые как показало прошлое, опасны и ненадежны. Человек, столкнувшийся с такой слишком ранней и слишком болезненной травмой, внутреннее не ощущает себя «достаточно хорошим» для любви. Потому слова о ней вызывают у него чувство недоверия – ведь он с первых лет жизни знает, что любить его нельзя и стоит опасаться подвоха. Его представление о счастье очень хрупкое. С этим связана тревога и неуверенность, как будто одним неловким словом или действием он может спугнуть птицу счастья навсегда.

  • Умение брать на себя ответственность. Конечно, в зрелых отношениях люди несут ответственность друг за друга, но при этом, не снимая ответственности за собственную жизнь с себя. Они не злоупотребляют ответственностью избранника, пытаясь под шумок взвалить на него все тяготы личной независимости или наоборот взяв его под свою опеку.
  • Такие паттерны скорее характерны для всех форм зависимых отношений, в которые вступают незрелые личности, компенсируя тем самым свои детские травмы и бессознательные неудовлетворенные потребности.

    Для того чтобы понять как вы обращаетесь с ответственность в отношения попробуйте проанализировать свою жизнь до того как вы встретили своего единственного или единственную и после. Каким было ваше восприятие себя, своих целей и желаний до вступления в отношения? Как вы проводили время, с кем общались, чем интересовались и т.д.? Можно даже записать это на листе бумаги. Затем постарайтесь максимально искренне и осознано ответить, что во всем этом изменилось после. Оцените произошедшие изменения знаком «плюс» или «минус».  

    В позитивном значении отношения способствуют развитию обоих партнеров. У них могут появляться новые интересы и увлечения. В негативном отбирают у человека то, что было ему ценно раньше. Если вы заметили, что ради «любви» вам пришлось отказаться от чего-то субъективно важного, прекратить отношения с людьми, которые были вам дороги, ваши представления о себе поменялись не в лучшую сторону, то это тревожный знак. Скорее всего, в данном случае ответственность за вашу жизнь и развитие взял на себя партнер и использует ее не в ваших интересах.

    Ситуация может развиваться и противоположным образом. Периодически или постоянно вас может посещать ощущение, что вы очень устали в отношениях. Тогда попробуйте проанализировать то, как вы живете, как проходят ваши дни. Все ли то, что вы делаете, входит в зону вашей ответственности или вы уже давно тащите воз за двоих?

  • Способность составлять реалистичное представление о партнере. Попробуйте представить себе какой он – ваш идеальный избранник. Не торопитесь, это не очень просто, продумайте все его черты и качества. Для удобства это тоже можно записать. Когда максимально точный портрет будет готов, пофантазируйте, а существует ли такой человек в реальной жизни. Например, если вы хотите чтобы он с одной стороны был нежным и романтичным, дарил цветы и писал стихи, а с другой был акулой большого бизнеса, то, скорее всего это два разных человека. Они обладают совершенно разными, а часто даже противоположными и несовместимыми личными качествами. Потому следующими штрихами к портрету, будет приближение его к реальной действительности.
  • Подумайте о том, насколько ваш существующий избранник соответствует этому идеальному образу. Возможно, присутствие определенных характеристик является критически важным в вашем представлении о счастье. Оцените собственное поведение – не пытались ли вы как-то подогнать спутника жизни под свой идеал. Как это происходило? И к чему это в итоге привело?

  • Оцените как много у вас общего. В отношения, как правило, вступают два взрослых человека, каждый из которых имеет увесистый багаж личных привычек, представлений и установок. Их схожесть во многом определяет уровень гармонии в паре. Утверждение о том, что «противоположности притягиваются» продолжает оставаться весьма спорным. Подумайте сами, что может получиться, если скрестить бульдога и носорога.
  • Попробуйте открыто поговорить с партнером о том, что он в вас ценит, расскажите о том, что вы цените в нем. Обсудите ваши ожидания от совместной жизни, оцените насколько ваши планы и представления совпадают. Попробуйте определить какие общие интересы и увлечения могут способствовать вашему дальнейшему сближению и развитию.

    Не стоит ожидать того что удастся полностью избежать разногласий и спорных вопросов. Ведь вы живые люди, а не звенья одной цепи. Не нужно принимать в штыки все качества партнера, которые не входят в вашу картину внутреннего мира. Именно они придают вашим отношениям индивидуальность и открывают дополнительные пути развития. Однако при обнаружении непримиримых разногласий будет целесообразно придти к разумным компромиссам. Важно чтобы они не ущемляли ни чьих интересов и не ставили ни одного из партнеров в зависимое положение.

    Очень важным моментом является обсудить все вышесказанное в открытом диалоге. Не пытайтесь строить отношения на догадках и предположениях. Помните о  том, что ни вы, ни партнер не способны угадывать чужие мысли и желания на расстоянии. Если открытый диалог вызывает противоречивые чувства, то стоит задуматься о доверии в отношениях.

  • Умение отличать свое от чужого. Этот пункт во многом продолжает рассуждение о личной ответственности. Здесь мы поговорим о личном пространстве и границах, на которые имеет право каждый участник отношений. Подумайте о том, насколько вы свободны и независимы в отношениях? Как вы считаете, какие ощущения в этом плане испытывает ваш партнер? Не бывает ли у вас стремления показать его в невыгодном свете для усиления собственной позиции? Каковы приоритеты в вашей паре – «достигнуть вместе» или «показать свое превосходство»?
  • Неумение отличать свое от чужого может проявляться в попытках контролировать избранника, вторгаться в его личное пространство. Так же к нему относится стремление навязать ему собственные цели и желания, ограничить его взаимодействие с другими людьми и многое другое. Оно затрагивает эмоциональную сферу и заставляет переживать чужие эмоции как собственные, а собственные как чужие.

    Это свойство берет свое начало в раннем детстве, когда ребенок еще не отличает Я от не Я, тело матери от собственного, себя от внешнего мира. Тогда все происходящее кажется ему результатом собственной волшебной деятельности, направленной на удовлетворение его потребностей. Конечно, самостоятельно он никакие потребности не удовлетворяет, это делает его мать. Она инстинктивно угадывает его желания, оберегает от опасности, то есть берет на себя функцию его еще не зрелого Я. Подобное взаимодействие возможно только между матерью и младенцем, в первые месяцы жизни. Попытки взять на себя функцию Я взрослого человека обычно ни к чему хорошему не приводят.

    СПАСИБО ЗА ИНТЕРЕС, ПРОЯВЛЕННЫЙ К МОИМ ПУБЛИКАЦИЯМ!!!

    Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

    С искренним уважением и заботой,

    Психолог, Ирина Никнютьева

    источник: www.b17.ru




    0 Комментариев

    Комментарии

    Обсуждение закрыто.