Скажите, какой я?

Скажите, какой я?

Этот вопрос часто возникает в процессе жизни у тех, кто столкнулся с ситуациями где его Я было девальвировано ситуациями, токсичными отношениями, в которых было слияние с партнером и потом планомерное обесценивание этого самого Я. Но этот вопрос начинает волновать тех, кто по каким-то причинам привык опираться на мнение окружающих потому, что свое мнение относительно себя по каким то причинам не сформировано и страдает самооценка.

 Конечно нет ничего плохого в том, что люди и их мнение бывают «указателями» в правильном или не правильном направлении, идет движение, или просто поддержка в трудную минуту, или конструктивная критика чтобы пересмотреть свою позицию на тот или иной вопрос.  Все это хорошо, когда есть связь с собой и четкая жизненная позиция иначе начинает мотать как осенний лист – «куда ветер дунет, туда и летит». Но почему у некоторых людей с этим трудности?

Разбирая подобные вопросы на консультациях с клиентами оказывается, что это на самом деле потребность опереться, на авторитетного родителя, идущая из детства. Что в глубине души даже будучи взрослым человеком это желание сохранилось и руководит личностью не давая сформировать собственную, здоровою Я структуру.

При каких условиях так получается с самооценкой?

  • Такое происходит, например, когда был авторитарный родитель, где в общении с ребенком было два мнения «Его»- родителя и «неправильное». Тогда человек полностью начинает строить свою самооценку на основании мнения о нем других людей и не знает истинных своих личных ресурсов, на которые мог бы опираться. Склонен искать одобрения других людей и бессознательно уверен, что другие лучше него знают, что ему нужно и стремиться угодить им подстраиваясь под чужие ожидания.
  • Еще есть весьма показательный вариант где у самих родителей не было четких границ и их настроение или мнение и само отношение к ребенку могло поменяться в мгновении ока. В таком случае ребенок пребывает в состоянии растерянности не понимая на, что же ему опереться и нет знания как гармонично выстраивать отношения с близкими и окружающими людьми, всегда в подсознании висит вопрос «Какой я? «Как быть»? И Человек выросший в такой парадигме бессознательно чувствует не устойчивость этого мира, а если нет устойчивости то, и нет устойчивой самооценки. Такой человек обладает высокой чувствительностью к настроению людей так как ему приходилось «чуять» перемены, но стратегий адекватного реагирования из своей самости на чужое влияние и мнение относительно него нет. Поэтому он бессознательно ищет тех, на кого и чье мнение можно опереться.
  • Третий вариант неадекватная реакция родителей на потребности ребенка. Это когда сами родители не обладали достаточной чуткостью, чтобы правильно понимать потребности своего ребенка и причины его эмоционального состояния, например, на его расстройство реагировали раздражением не выясняя что-же произошло ведь по их представлениям он должен был быть всегда доволен. Вместо того, чтобы разделить с ним радость от какого-то для него важного события они могли проигнорировать этот момент и говорить с ним на другие темы, которые их волновали больше, например, об оценках в школе или домашних заданиях и т.д. В таком случае человек вырастает с установкой, что о своих потребностях нужно молчать, так как все равно он и его истинные чувства, и мнение никого не интересуют и надо поддерживать интересы других людей, быть им удобным и их жизнью заменить свою.

Как это влияет на личные взаимоотношения во взрослой жизни?

Люди, выросшие с такими ощущениями себя, находятся в зоне риска обрести неудовлетворяющие отношения в личной и профессиональной жизни.  Как правило их потребность в любви, принятии и стабильности не удовлетворена и нет умений удовлетворять это самостоятельно так как нет знаний и пониманий на, что опираться в себе.  У них всегда есть «знание» что их истинные чувства под запретом, а в каких-то случаях за это еще можно «огрести» наказание и тогда они чаще других становятся жертвами манипуляторов, их выбирают партнеры, которые за счет их потребностей и незнания «себе цены» подпитывают свое эго. Они часто путают контроль с истинной заботой и попадают в лапы к обьюзным партнерам, которые с легкостью навешивают им чувство стыда, вины и популярно объясняют какие они, что должны делать и как правильно «обслуживать» чужие интересы. Страх быть отвергнутыми и остаться одинокими наедине с внутренней пустотой, потому, что на ее месте нет «себя настоящего» они всеми силами стараются сохранять даже такие отношения чем в итоге провоцируют внутренний конфликт между «мне плохо» и «он важнее», который может выматывать годами.  

 

В современной психологии есть много инструментов, чтобы помочь таким людям заново обрести себя, познать то, что было вытеснено в процессе воспитания и череды разных отношений, найти опору в себе и т.д.  Поэтому, если Вам знакома такая проблема в себе, лучше не откладывать и начинать заново узнавать себя, чтобы самому себе наконец ответить на этот вопрос «Какой я»? Это улучшит важные сферы жизни, но возможно какими-то отношениями придется и пожертвовать, которые были выстроены на прошлых рельсах.

Ведь когда такие люди обретают «Голос» большая, часть окружения, которая кстати подбиралась под эту кривую стратегию начнут недоумевать почему их «отключили от эмоциональной кормушки»? Но придется брать на себя ответственность и делать выбор, кто реально друг, а кто нет. Выпутываться из отношений с токсичными партнерами и т.д. Но есть, и награда — это эмоциональная свобода и новый круг общения, выстроенный по иным правилам основанный на взаимном принятии и себя, и других людей как двух полноценных единиц.

 

Желаю всем здоровья!

Кому тема показалась интересной ставите «спасибо».

Если появились вопросы можете задать их личным сообщением.

С удовольствием прочту дополнение.

Кому понравился мой подход буду рада увидеться на личных консультациях.

 

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.