Психолог – ступенькоруб

– Задавать вопросы – это как рубить ступеньки. Клиент по ним может легко взобраться. А выдавать гипотезы – это как резко подбросить клиента. Не факт, что он потом быстро придет к той точке, которая вам, как психологам, видна.

Услышала эту фразу, когда была на очередной сессии по гештальт-терапии. Она меня поразила своей точностью и глубиной. 

Перед глазами сразу возникли две картины. 

Небольшая вводная, одинаковая для обеих картин. 

Сеанс у психолога. Клиент в печали, озадачен, огорчён, загнан в тупик, опустошён. В общем, весь тот букет, который на нашем, психологическом языке, называется одним словом – фрустрация. Разумеется, клиент хочет выйти из этих состояний, найти опору и, оттолкнувшись от неё, выкарабкаться из ямы отчаяния. Для конкретики допустим, что клиент – девушка, у которой проблемы в отношениях с её молодым человеком. Психолог как раз хочет помочь девушке. 

 Картина первая 

Психолог - ступенькоруб

Психолог после некоторого исследования жизни клиента понимает, что к чему. Сводит причину А и следствие Б. И видит, какие изменения В должны произойти в клиенте, чтобы снизить уровень фрустрации. 

Допустим, он узнаёт, что у девушки были напряжённые отношения с её отцом – он постоянно осуждал девочку, критиковал по поводу и без, был трудоголиком и всю свою жизнь, по сути, посвятил своему бизнесу. Ради семьи, конечно же. 

Ещё психолог узнал, что прежние партнёры у девушки были, скажем так, с изюминкой – один был игроманом, другой – часто прикладывался к бутылке с пивом (“Ну вечером раздавить пару-тройку бутылочек можно же?”), а третий – очень любил свою маму, ну оооочень (так, что сделал копию ключей от совместной с девушкой квартиры и она каждый день наведывалась к ним с визитами а-ля “Я просто посмотреть, всё ли у вас хорошо, вытирает ли Манька пылюку, кормит ли тебя щами и котлетами”). Вроде всё хорошо, да? Но в отношениях почему-то ставилась болезненная точка. Девушка уходила, так и не сумев заслужить любовь Того_самого. 

Психолог начинает “рубить” ступеньки при помощи вопросов. Например: 

– Мария, а быть в отношениях с мужчиной – это как для тебя? Какая роль у мужчины, какая – у тебя? 

– Маша, когда мужчина сказал тебе, что он будет играть 15 часов в сутки, а ты сама как-нибудь развлеки себя, как для тебя это было слышать? Что ты почувствовала? 

– Давай порассуждаем на тему того, какие общие черты есть у этого мужчины и твоего отца? 

Ступенька за ступенькой, психолог показывает Марии лестницу, по которой она может взобраться наверх и увидеть с этой высоты свою жизнь. Все те хитросплетения узлов причин и следствий, которые в ней происходили. Увидеть ключевые узелки, в которых сконцентрированы триггерные моменты. Окинуть взором всё это пространство с высоты гораздо легче, чем пытаться понять его, сидя у подножия. Клиентка может взобраться на одну, две, три ступеньки. Может дойти до вершины. А может и не делать этого. И это тоже будет её выбор. 

 Картина вторая 


Психолог после рассказа клиентки о её жизни и отношениях сразу всё понял. Причина – в токсичных отношениях с отцом. На лицо – созависимость. Пока девушка не разберется в отношениях с отцом, ей так и будут попадаться Не_те_самые мужчины, с которыми не сварить даже самую простейшую овсянку. И никакие масло и сахар не украсят пригоревший и сухой вкус каши. 

Задача – из своего нынешнего взрослого состояния обратиться к своей раненой детской части, понять её потребности, которые были не удовлетворены в детстве. Смоделировать несколько диалогов. Сначала – взрослой Маши и Маши-ребёнка. Дать возможность себе услышать…себя. Потом – Маши-ребёнка и отца_в_прошлом. Проговорить все обиды, все ожидания, всю боль, которая сконцентрировалась в девочке Машеньке. Поставить точку в недосказанности. Закрыть гештальт. А затем вернуться к взрослой Маше и нынешнему отцу и уже, собрав в кучку все инсайты, полученные на предыдущих шагах, выйти из позиции созависимой на уровень выше. Быть на равных. Быть независимой. 

Всё это проносится в голове у психолога и он… выдаёт клиентке лишь концовку. Мол, “Маша, перестань выпрашивать у всех мужчин, как и у своего отца, внимание и любовь. Найти источник любви сначала в себе, полюби себя, а не ищи признания у тех, кто тебе его никогда не даст”.

Психолог сгребает в охапку и так разбалансированную Машу и подкидывает её высоко-высоко. Увидит ли она ситуацию со стороны? Возможно, да. Услышит ли она смысл слов? Захочет ли смотреть на пространство своей жизни (напомню, клиентка в полёте)? Поймет ли на самом деле (это важно!), в чём причина её бед, или ограничится приложением подорожника к кровоточащему, в язвах, многолетних коростах, раненому сердечку? Скорее всего, нет. 

Шок-терапия чаще всего не доводит до правильного результата. А если и доводит, то эффект от результата продлится недолго, и вот уже Маша снова сидит в кабинете у психолога. 

Именно поэтому психолог-ступенькоруб будет гораздо эффективнее психолога-подкидывателя. Суть проблемы они понимают одинаково, но вот методы используют разные. Когда клиент двигается к цели постепенно, ступенька за ступенькой, он, что говорится, присваивает себе опыт и проживает его полноценно. Поэтому и процесс, и результат такой терапии приобретает высокую ценность для него. Когда клиент резко взмывает вверх на мощной силе выдвинутой психологом гипотезы, он не успевает в полёте ничего рассмотреть, и уж тем более – полноценно присвоить что-либо. Это слово произошла операция по смене головы клиента на психолога. 

Какая из картин вас привлекла? Хочется пройтись по ступенькам (а это небыстрый путь) или же быстренько взлететь высоко? 

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.