Плохой человек или плохие чувства?

Плохой человек или плохие чувства?

Помните старую шутку об ударении в словах?

Виски. Это был легкий тест на то алкоголик вы или парикмахер.

Белки. Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

Холодно в душе – это был лёгкий тест на то, разбили тебе сердце или отключили горячую воду.

“Соль” этих шуток одинакова — ударение, которое можно поставить двумя способами. В жизни тоже бывают ситуации, в которых смысл зависит от акцента. От того, на чем мы фокусируемся.



Недавно ко мне пришла клиентка с вопросом: Как вы думаете, что он имел в виду?

Так бывает: если плохо знаешь человека или ситуацию, или не видишь его мимику, или не чувствуешь интонацию, порой сложно понять, что человек имел в виду. Чтобы понять смысл, нужно знать контекст: окружающую обстановку, события, которые были до или после — они помогают составить полную картину. Это нормально, когда мы хотим получить больше данных, чтобы разобраться в ситуации.

Но бывает и по-другому. Приходят люди и просят помочь понять другого человека: 

– Что муж имел в виду, когда написал мне ту смс? 

– Почему мой начальник вот сказал мне вот это? 

– А вот мама поступает так. Как вы думаете, ее поведение нормальное?

Эти вопросы задают не для того, чтобы получить ответ. Нет. Их задают, чтобы получить оценку собеседнику.

И тогда занятие становится похожим на игру: Я пытаюсь вернуть людей к самим себе. “Повернуть голову в свою сторону”. Сместить акцент с собеседника на человека. Как это сделать? Легко:

Я спрашиваю: А что вы чувствуете в данной ситуации?

И что делает человек? Очень часто начинает рассказывать, о чем он думает. Он не понимает, что такое чувства и пытается выдать мысли за настоящие чувства.


Я снова спрашиваю: А что вы чувствуете в данной ситуации?

И люди теряются и начинают повторять одно и то же, как попугаи. Они либо не знают свои чувства в данной конкретной ситуации (никогда не спрашивали себя). Либо боятся этих чувств, признаться себе, что они чувствуют — это вот такой протест вернуться к себе.

И снова начинается игра “вернуться к себе”.



Зачем смотреть на себя или в себя?

Мы склонны верить, что вот сейчас мы разберемся, почему близкий, значимый нам человек поступил так, написал так, сказал так — и проблема решится. Но мы забываем, что не в этом суть. Другой человек — это другая личность. И она имеет право написать, сказать или сделать так, как она считает. И мы должны принять это.

Другое дело, что мы можем отвечать только за себя, за свои чувства и действия. И в любой ситуации возникает вопрос: Что чувствую именно Я? Что делаю Я? И как Я с этим справляюсь?

Этот вопрос часто ставит людей в тупик. Они привыкли что вот сейчас услышат: ваш партнер плохой, нормальный либо не нормальный. Они ждут оценку, от которой им станет легче. С привычной оценкой “они плохие, а я хороший” легче спрятаться от ситуации, убежать от нее.

Тяжело разочаровывать людей, но приходится: если убегать от своих чувств, то вы не поймете проблему и, соответственно, не решите ее. Только подумав о себе, о своих чувствах, поняв, какие именно они, вы поймете, почему они возникли. И только потом вы сможете понять причину ситуации. И что делать или не делать дальше.

Ваши чувства — это то, что только вы можете понять и изменить.

 
источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.