Ограничения сексуальности. Базовый уровень.

Сексуальность напрямую связана со свободой самовыражения и возможности получать удовольствие от своего тела.

Ограничения в контакте с сексуальной энергией и в возможностях ее выражения часто связаны с контролем спонтанности. Эта тема напрямую отражает ту рамку, которую задает нам общество. Информацию об этой рамке мы получаем в детстве, от родителей, в форме, преломленной через их личностные особенности.

Нередко в терапии бывает так, что исследуя проблему клиента, мы натыкаемся на такой факт:

“мои родители меня не выдерживали”. И это может касаться каких угодно проявлений: меня-слишком спонтанного, слишком громкого, слишком ранимого, слишком самостоятельного и т.д. Дело не в параметре поведения, который оказалось не под силу спокойно принимать моему родителю, а в том послании, которое я получаю в результате.

Родитель говорит: “Мне сложно с тобой”, “Я недоволен тобой”, “Ты должен стать другим”, “Я не хочу видеть тебя таким”. А ребенок еще слишком маленький, чтобы отдавать взрослому ответственность за его реакции. И дистанцироваться от этих посланий он тоже не может, потому что от взрослого и его отношения напрямую зависит жизнь ребенка.

Да, ребенок может протестовать, но часто такой родитель не выдерживает и протеста. И тогда единственный выход у ребенка – поверить взрослому. “Если мне говорят, что злиться – это плохо, то я не буду злиться”, “Если мама нервничает, когда я слишком веселый, я перестану переживать радостное возбуждение” и т.д.

Отчасти ребенку удается “заморозить” чувства, остановить их проявление. Отчасти нет – и тогда внутри рождается ощущение “со мной что-то не так” – иначе чем еще объяснить, что мама все время недовольна? Взрослые до определенного возраста кажутся непогрешимыми, поскольку они – залог стабильности мира для ребенка.

И, таким образом, из этой коммуникации ребенок выносит два постулата: “Я слишком активный/робкий/шумный/уязвимый и т.д.”, а значит во мне есть “червоточина”, какой-то дефект, который не позволяет взрослому меня любить. А второй – “Я должен это контролировать, иначе я ставлю под угрозу отношения с самыми близкими и дорогими мне людьми, от которых я напрямую завишу – и физически, и эмоционально”. И отсюда рождается запрет быть каким-то, как-то проявляться, а если глубже – то это запрет быть живым, естественным, спонтанным. Потому что не я, а кто-то другой определяет, каким мне быть, и цена нарушения этого правила слишком высока.

Тема сексуальности в своих зрелых формах формируется существенно позже, но она напрямую связана с этими посланиями, полученными в детстве. Потому что секс – это разрешение себе быть естественным, свободно проявляться, открываться другому и доверять ему, впускать в себя его любящий взгляд, отпускать контроль. И каждый из этих параметров становится вызовом для человека, который в детстве прошел через родительское отвержение, не сумев уместиться в “прокрустово ложе” его ожиданий.

И ощущение “со мной что-то не так”, и запрет быть живым содержат внутри себя массу стыда, злости, тоски, отчаяния. И пока они не будут прожиты с опорой на ресурсы взрослого человека, трудно бывает изменить и восприятие жизни, и себя в ней, и восприятие своей сексуальности. В теме секса, нагруженной многочисленными табу, могут по-прежнему жить и ощущение своей несостоятельности, и стыд, и запрет на получение удовольствия, и просто “замороженность чувств”, за которой стоит страх быть живым и настоящим.

“Быть живым страшно. Быть естественным стыдно. Проявлять себя-настоящего – значит, столкнуться с отвержением. Быть свободным – значит потерять любовь”. Вот такие простые и незамысловатые формулы мы часто получаем в наследство, и до какого-то момента верим им. Часто – довольно долго. И при таком раскладе мало шансов начать получать удовольствие от себя, от контакта с другим человеком, от переживания своей и его сексуальности, от своей единственной и неповторимой жизни.

Хорошая новость в том, что постепенно “реабилитируя” в процессе терапии свои отвергнутые части, мы возвращаем себе свою спонтанность, делаем легальным свое право на удовольствие – и вместе с этим может существенно улучшаться сексуальная сфера, ингода – просто как побочный эффект изменения отношений с собой и с миром)

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.