Обида. Формула обиды… Часть первая

Обида. Формула обиды…  Часть первая

 

Все не так, как пишу, все гораздо сложнее…

 

Все сложное, состоит из частей простого.

Понимание простого, приближает нас к пониманию сложного.

 

Кратко:

Каждый человек индивидуален и уникален, но одновременно с этим, есть некоторые общие закономерности присущие всем людям. Поиску сущностной составляющей обиды, поиску общих закономерностей и механизмов ведущих к возникновению обиды и посвящена эта статья.

 

Вступление

Суть любой вещи одна, но взгляд,

видение – могут быть разными!

Про обиду написано немало статей, но эта тема остается очень актуальной. Эта публикация, своего рода попытка исследовать процесс возникновения и развития обиды, попытка выявить некоторые общие закономерности этого процесса. Многие психологи, и что немаловажно, врачи, работающие с психосоматикой, едины в том, что обида – чуть ли не самое опасное чувство.

В нашем обществе, годами (а может столетиями) сложилось стойкое предубеждение, которое гласит: «обижаться плохо», «обижаться нельзя», «на обиженных – воду возят». Эти лозунги-убеждения формировали общественное мнение, которое не могло не влиять на формирование личности. Человек рос, развивался с убеждением, что обижаться действительно плохо, что «это удел слабых». 

Каким образом, «обиженные» должны были бы справляться с этим чувством, ведь это слово прочно вошло в жаргонный словарь? Можно ли вообще кому-то сознаться в этом чувстве, не поднимут ли на смех? И, в конце концов, кому охота признаваться в «своей слабости»?

Общественное мнение, словно вытесняло это чувство из нашей повседневной жизни, но как «изгнать» это чувство из сознательной и бессознательной части нашей психики? Мы жили и живем с этим чувством, только негласный запрет на это чувство, создал дополнительный барьер, который помимо прочего приходится преодолевать!

Обида не могла долго оставаться в задворках бессознательного, психика человека не выдержала. Обида, словно мощный поток, прорывающий дамбу, «пробила» все наши защиты! Нет практически консультаций, где тема обиды, явно или косвенно, не проявлялась бы, в том или ином виде. Обида становится ядром негативных (деструктивных) чувств, и вокруг него «сплетаются в клубок» (попробуй, распутай этот  «клубок»), такие чувства, как: беспомощность и безысходность, одиночество и пустота, боль и отчаяние, подавленный гнев и ненависть, зависть и злорадство, жажда мести и злость, стыд и растерянность.

Обида неизбежно ведет к пред-депрессивным и депрессивным состояниям, неврозам, тревожным состояниям, психосоматическим и онкологическим заболеваниям. Об этом во весь голос говорят сегодня не только психологи, но и практикующие врачи (вы без труда найдете в интернете соответствующие этой теме видеоролики).

Спрашиваю себя, а что же, лет 20 или 30 тому назад, тема обиды, так же волновала людей или это такая плата, за тот сумасшедший ритм жизни, в котором мы живем в последние десятилетия? (Распад единого государства, несколько революций, войн, дефолтов, мыслимых и немыслимых катаклизмов – каким же это тяжелым, психологическим грузом, легло на нашу психику!)

Сложно ответить на этот вопрос, не имея под рукой каких-то социологических исследований и статистических данных, и то, что эта тема, в настоящий момент «волнует людей больше» – возможно, не что иное, как мое субъективное мнение. Возможно, эта тема и ранее волновала, но сейчас, когда мы живем практически в едином информационном поле, эта тема острее звучит, кажется более злободневной.

ПС. Эта статья, не что иное, как результат моих (субъективных) размышлений, предположений, выводов сделанных на основе изученных мною материалов (книг, статей, публикаций) и моей практической деятельности. Этот взгляд, это видение не претендует на абсолютную истину. Это всего лишь МОЕ видение вопроса и оно может отличаться от Вашего

 

 

Часть первая: механизм возникновения обиды, общие закономерности, начальная формула обиды.

 

«Если у вас есть проблемы в общении с кем-то, посмотрите на свое чувство обиды. Обида – это одна из самых ужасных незаконченных ситуаций, незавершенных гештальтов. Если вы обижены, вы не можете ни отпустить, ни выразить свою обиду. Обида – это важнейшая эмоция. Обида – это наиболее яркое выражение тупика»

Ф. Перлз (1)

 

Простой пример 1: занимаясь какими-то делами по дому, вы задумались, зазевались и стукнулись о косяк двери… Что вы почувствуете? Боль. Досаду. Возможно, злость.  Обиду! Обиду ли?

Сделаем предположение, что вы обиделись, и тогда примитивную схема возникновения обиды, можно будет представить в виде формулы: «событие+боль+злость=обида (2)».

Немного усложним схему, чтобы перевести этот процесс на уровень межличностных отношений.

Пример 2. Мы в общественном транспорте, кто-то, больно наступил нам на ногу. И снова, что мы почувствуем? Боль, раздражение, досаду, возможно злость… и снова обида!?

Все наши чувства имеют меру или силу проявления. Так, обычно, когда мы хотим подчеркнуть бОльшую силу проявления чувств, мы говорим: сильная боль или сильная обида, мы говорим про ярость или гнев, либо, наоборот, говоря, легкая обида, досада, раздражение – мы подчеркиваем незначительность проявления этих чувств. Меру проявления тех или иных чувств мы определяем индивидуально, нет единого критерия, который был бы универсальным для всех людей. Это обстоятельство сильно осложняет работу с чувством обиды (и не только с обидой, но и со всеми другими чувствами). То, что обидно для одного, для другого человека может быть легкой досадой. То, что вызывает злость у одного, у другого – может вызывать легкое раздражение.

Тем не менее, можно сделать несколько общих предположений.

Первое, что при малой силе причиненной нам боли, мы можем испытать не обиду, а – раздражение, досаду. И первоначальная формула трансформируется в: «событие+легкая боль+раздражение=уязвленность и/или досада (3)».

Как долго мы будем обижаться на «косяк двери» или на себя, за то, что наскочили на него? И как долго мы будем обижаться на случайного попутчика, который нечаянно наступил нам на ногу? Возможно, ответ будет зависеть от силы боли, которую мы причинили себе, в первом случае, и силы (случайности или злонамеренности), с которой нам наступили на ногу.

Люди по-разному реагируют на боль, по-разному выходят из различных ситуаций. Кто-то от злости может сломать дверь, выругаться. А кто-то улыбнется своей неловкости, невнимательности, потрет больное место и пойдет дальше. Скорее всего, через небольшой промежуток времени мы вообще забудем о том, что произошло. Либо, за чашкой кофе с другом/подругой, будем смеяться, вспоминая об этом случае, досадуя на свою неуклюжесть.

Можно сделать второе предположение: величина обиды напрямую зависит от силы причиненной нам боли и как следствие, от степени испытываемой нами злости.

Во втором случае, история может иметь продолжение, поскольку здесь включен еще один субъект. Представим себе, что тот, кто наступил вам на ногу, искренне извинится перед нами. Скорее всего, это поможет нам быстрее справиться с нашими негативными чувствами, мы можем принять извинения и в скором времени забыть об этом, простить и отпустить в целом эту ситуацию (вытеснить из сознания). Или, если мы столкнулись с грубияном, и он даже не думает извиняться перед нами, что это привнесет в наши чувства? Нет сомнений, что это только усилит степень нашего недовольства, раздражения и злости.

Сделаем третье предположение: существуют факторы, которые неблагоприятно воздействуют на степень причиненной нам боли и могут усилить чувство обиды. Чем сильнее величина этого фактора, тем сильнее и глубже будет обида.

Можно попробовать объединить второй и третьи предположения:

Величина обиды напрямую зависит от силы причиненной нам боли и степени испытываемой нами злости. При наличии неблагоприятных факторов, которые усиливают эту боль и злость – сила обиды возрастает.

Перейдем к более сложным примерам и рассмотрим эту ситуацию «под лучами» нашей гипотезы. Возьмем тему развода (статистика по разводам в России неутешительна, разводом заканчиваются более 50 процентов заключенных браков). К сожалению, это скорее типичный случай для нашей действительности (пример 3): муж ушел к другой (представим, что в данном случае к более молодой женщине), прожито больше 10, а то 20 лет  совместной жизни.

И так, есть событие – «муж ушел к другой». Это событие причиняет сильную душевную боль: «Я все свои молодые годы отдала тебе!» (боль, обида); «Кому я теперь буду нужна?!» «Как я буду жить дальше?» (отчаяние, безысходность); «Как ты мог так поступить, ведь ты обещал, что будешь любить меня всю жизнь?!» «Ты предал меня, бросил меня и наших детей!» (страх за будущее, чувство покинутости, злость); «А я ведь так любила тебя!» (отчаяние, обида, жалость к себе); «Как я теперь буду выглядеть со стороны, меня бросили.., что я скажу родителям, друзьям, коллегам?!» (стыд, отчаянье, боль).

Это событие и следом, мысли, которые терзают сознание, переживания, вызывают сильную злость, гнев, жажду мести: «Я уничтожу тебя!», «Я сделаю так, что ты пожалеешь об этом!», «Ты больше не увидишь своих детей!».

(Безусловно, не все разводы таковы, не все разводы заканчиваются сильной обидой, для примера я показываю худший сценарий.)

Центральное чувство, которое, как правило, будет испытывать жена – чувство обиды. Но очень часто, это чувство не осознается (а иногда осознается – но не признается). К тому же, обида «замаскирована» такими чувствами, как: боль, тревога, страх за будущее, растерянность, чувство покинутости, одиночество, безысходность, злость, ярость, стыд, вина, иногда даже зависть, да зависть – «ты можешь себе позволить так поступать, ты теперь свободен, а я не могу.. я не могу бросить детей, я привязана к ним». Дети здесь воспринимаются как обуза, как «довесок» («Кому я нужна теперь, с детьми?»).

Кто-то может сказать, что пока дети маленькие, они ничего не понимают, вырастут – поймут. Или если дети взрослые – то они ведь взрослые, они должны понять… Обе точки зрения ошибочны, маленькие или большие дети, развод в семье – большая трагедия и сильная травма, прежде всего для детей. «Мир», в понимании детей, рушится, «почва уходит из под ног». Дети, какими бы малыми ни были, бессознательно чувствуют трагизм ситуации. Свою беспомощность и невозможность, как то повлиять на эту ситуацию, изменить ее. Дети одинаково любят и папу, и маму. Выбор одного из родителей, это вовсе и не выбор для них, а принужденное состояние. (Мы немного отвлеклись от основной темы обиды).

 “Детям после развода нужны были бы такие идеальные родители, каких не бывает в природе, так же как и родителям в то же время нужны были бы такие хорошие и послушные дети, какими они еще никогда не были.” Гельмут Фигдор

Выше перечисленные чувства при обиде, далеко не полный перечень переживаемых чувств. Это очень сложный процесс, я только коснулся небольшой части переживаемых чувств оставленной жены, но ведь есть еще чувства мужа, есть чувства детей, и есть еще один важный аспект.

Муж ушел, а вещи остались, остались вещи, которые были приобретены за  годы совместно прожитой жизни. Обстановка, мебель, фотографии, подарки – все напоминает о нем, о совместно прожитых днях. И, как правило, вспоминаются лучшие дни. Это снова вызывает невыносимую боль, слезы, отчаянье… (слезы в обиде – это отдельная тема и мы коснемся ее чуть позже.) Можно сделать ремонт, избавиться от всех старых вещей, но как быть с детьми, которые обычно похожи на своих родителей, то есть: и на маму, и на папу? Часто жены, находясь в обиде, бессознательно переносят негативные чувства и эмоции со своих бывших мужей – на детей. Срывают зло на детей, начинаются придирки… (Тема развода одна из самых сложных тем, которые вообще могут существовать, здесь переплетено все и вся…)

Вернемся в канву темы, есть очень яркий пример из известной киноленты, который наглядно демонстрирует процесс обиды, что называется, в действии. Все знают и многие любят фильм Владимира Меньшова «Любовь и голуби». Я пересмотрел этот фильм множество раз. Кульминация фильма, как мне кажется, это сцена, которая начинается с грома и молнии, и в комнату входит Раиса Захаровна (Людмила Гурченко) со словами: «Здравствуйте! Вы, Надя?… а я к вам». Гениальная игра Людмилы Гурченко и Нины Дорошиной (Надя), и обратите внимание на диалог (в скобках я акцентировал внимание на переживаемых чувствах).

(прикрепляю ссылку на видео отрывок из фильма).

– Надя, мы обе женщины..

– Ага.

– И я хочу, чтобы мы поняли друг друга..

-Да, да..

– Все не так страшно..

– Как же не страшно, страшно

– Успокойтесь, прошу вас, успокойтесь..  Вы его любите?

– Че?

– Любите ли, этого человека?

– Оой, да какой это человек.. да был бы это человек.. да разве бы он так поступил.., его эта стерва облапошила, а он дурак уши то и развесил…

(Сколько боли, страдания, уязвленности, злобы и, одновременно, растерянности, страха, сожаления и невыносимой обиды в этих словах.)

(…)

– Потому я и спрашиваю вас, любите ли этого человека?

– Ну не знаю, вы все слова какие то говорите.. Какая тут любовь, когда вон воздуха мне не хватат, надыщаться не могу, а в груди прям жгет, прям жгет, как будто жар вон из печи коснулся… (плач).

(Не может Надя спокойно говорить на тему измены, разговор не получается, слишком сильна боль, сильна обида, которую ей нанес  муж, настолько сильна, что «жгет в груди», дышать не дает…

Но как только до сознания Нади доходит, что перед ней та, что увела его мужа, она вскипает яростью. Словно, спичку поднесли к пороховой бочке…)

–  Что такое, что это вы на меня так смотрите?

– Ты ли, чё ли?

– Я, Надежда, как вас по отчеству..? 

(Весь гнев обрушивается на голову Раисы Захаровны, в прямом и переносном смысле этого слова, которая явно не ожидала этого («Тьфу, деревня!»).

 (Выражение злости, обиды, безусловно, принесло облегчение Наде, хотя, возможно, она и не осознает пока этого, и поспособствовало тому, чтобы в дальнейшем проявление обиды прошло «по полной формуле». Про «полную формулу» будет в заключительной части статьи).

 Итак, суммируя, можно сказать, каждый раз, когда мы говорим об обиде, можно проследить один и тот же механизм возникновения, в виде цепочки: есть некое событие, которое причиняет нам сильную душевную боль (чаще всего душевную, но не исключено, что и физическую), вызывает сильную злобу и это все, в комплексе, вызывает в нас чувство обиды. В виде формулы это можно представить, как: «событие+боль+злость=обида»

(Сразу отмечу тот факт, что это не полная формула обиды, в этой цепочке не хватает завершения.)

«.. одно из наиболее общих неопределенных переживаний – это обида. Это незавершенная ситуация. Если вы обижены, значит, вы застряли, вы не можете шагнуть вперед и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение, и вы не можете забыть о том, что вас беспокоит. Обида – это эквивалент до боли сжатой челюсти»  Ф. Перлз (1).

 Эту часть формулы можно метафорически представить в виде сжатой до предела пружины. Эта сжатая пружина олицетворяет собой обиду, на стадии возникновения и развития. Естественные силы выталкивают «пружину» в первоначальное  положение, но обида сжала «пружину», не дает ей распрямиться. Это ситуация зависания, «зависания» в обиде.

 

Чтобы «поддерживать пружину» в сжатом состоянии организм выделяет огромные ресурсы, значительную часть жизненной энергии. Вот почему люди «зависшие» в обиде чувствуют бессилие, беспомощность, полный упадок сил.

Таким образом, в первой части мы разобрали примитивный  механизм возникновения и развития обиды, рассмотрели некоторые общие закономерности возникновения обиды и выдвинули начальную формулу обиды. Отметили тот факт, что это незавершенная ситуация и что это не полная формула обиды.

ПС. Все вроде бы так, но все-таки, что-то не сходится…, чего-то не хватает для ясного понимания ситуации. Все-таки, обида, это чувство? Если это чувство, то, как оно может вмещать в себя еще и другие чувства? Если это комплекс чувств, то можем ли мы это называть одним чувством (названием одного чувства), не «ущемляя» при этом «права» других чувств?

А что если обида – это не чувство, а определенное психо-эмоциональное состояние души, тела и разума?

Второй важный момент, если мы говорим о том, что обида – это мощное состояние души, тела и разума, и человек может находиться в этом состоянии продолжительное время (вспомним хотя бы Монтекки и Капулетти, что подпитывало многолетнюю родовую вражду, если не взаимная обида? Клиническая практика богата примерами того, как обида передается из поколения в поколение), то вполне логично возникает вопрос: какие силы энергетически подпитывают это чувство или это состояние? Что все-таки составляет сущность обиды?

А также, мы вплотную подошли к вопросу, который волнует очень многих людей, которые когда-либо сталкивались с обидой: почему в каких-то случаях мы легко можем забыть обиду и наших обидчиков, а в каких-то случаях, это превращается в серьезную проблему?

 Если вас затронули эти вопросы, то давайте перейдем ко второй части статьи. Где мы увидим, как в связи с этим видоизменится первоначальная примитивная формула обиды, наши предположения и гипотезы. Мы увидим, насколько все усложнится, но одновременно, начнет проясняться.

 ________________________________________

1 – Перлз Фредерик «Гештальт-семинары» 

Некоторые общепринятые определения из Википедии:

2 – Обида – реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

3 – Досада чувство раздражения и неудовольствия вследствие неудачи, обиды или какой-нибудь неприятности.

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.