Манипулирование чувством долга

Манипулирование чувством долга

Одной из самых распространённых манипуляций в этом мире, является манипулироваание чувством долга.

Дело в том, что воспитание предполагает формирование ответственного поведения, но при этом формируется это понимание ответственного поведения сплошь и рядом через внушение ребёнку, а затем манипулирование родителями этим внушённым чувством долга.

То есть родители встраивают своим детям манипулятивную кнопку под названием “должен”, на которую потом будут нажимать все кому не лень из оказавшихся радом манипуляторов.

На самом деле ответственное поведение должно бы формироваться исключительно из понимания человеком своей роли в этом мире и представления о том, что если что-то пообещал, то это следует выполнять (если только обещание не было вырвано путём угрозы или обмана).

На практике всё гораздо печальнее: детям вдалбливают колоссальное количество всяких “ты должен”, которые потом не только обуславливают неврозы и несчастную жизнь, но и делают человека марионеткой в руках опытного кукловода.

Что касается неврозов и несчастной жизни, то приведу только один пример (хоть это и не уникальный, увы случай, как мне известно из моей практики):

Как-то примерно в 2011-м году ко мне обратилась за консультацией одна молодая и очень красивая женщина в возрасте около 30 лет. Её интересовал очень узкий вопрос, а именно кое-какие нюансы применения “психологического айкидо” от М.Е.Литвака. (Я тогда возглавлял Самарский филиал Клуба КРОСС М.Е.Литвака.)

Я подробно ответил на все её вопросы и она собралась уже уходить очень довольная консультацией, когда я не удержался и всё-таки спросил, кивком указав на её лицо, на котором красовался огромный страшного вида синяк вокруг глаза (хоть и тщательно запудренный):

“Простите, что спрашиваю, хоть это и не моё  дело, но что случилось?”

“Муж”, – ответила она.

“То есть муж Вас бьёт?” – спросил я.

“Да, регулярно”, – был ответ.

“Извиняюсь за вопрос, но за что, позвольте спросить?” – вновь спросил я.

“Да ни за что”, – усмехнулась она, – “Как напьётся, а напивается он каждые выходные, так для него всё не так, всё не этак в том, что я делаю. Вот он меня и поколачивает.”

“А Вы его любите”, – осторожно поинтересовался я.

“Нет. Давно уже нет”, – ответила она.

“А сколько лет Вы в браке”, – вновь задал я вопрос.

“Десять лет уже”, – спокойно ответила она мне.

“Но почему тогда Вы от него не уйдёте?” – задал я, как мне казалось, совершенно логичный вопрос. 

“Потому, что замуж женщина должна выходить один раз и на всю жизнь”, – уверенно заявила мне она. 

“Кто Вам это сказал?” – поразился я.

“Меня так воспитали. Мама так всегда говорила”, – был её ответ.

Мда. 21-й век на дворе, а такой дикий патриархальный домострой встречается, вот пожалуйста. Впрочем, ряд современных православных церковных деятелей, насколько мне известно, полностью бы поддержал маму этой девочки, что замуж надо выходить один раз и на всю жизнь, а если уж вышла замуж, то терпи теперь. Предположу, что эта молодая женщина была довольно религиозной. Ведь и ко мне на консультацию она пришла в платочке…

На этом наша встреча закончилась и больше она никогда ко мне не обращалась. Так что я понятия не имею как сложилась в дальнейшем её судьба.

То есть, на данном примере видно, какие широкие возможности предоставило мужу этой женщины это манипулятивное слово “должен” (в формулировках “должна терпеть”, “должна выйти замуж один раз и на всю жизнь”), которое ей внушили в процессе её воспитания в детства.

Но вернёмся к манипуляциям.

Ловушка “долга” является самой любимой “кнопкой” для манипуляторов. Ведь под словом “я должен” (список прилагается) человек понимает некие не подлежащие пересмотру предельно упрощённые и примитивизированные в целях управления им представления, связанные с гипертрофированным чувством долга по отношению к кому-лило или к чему-либо:

  • друзьям,
  • перед шефом (или вообще любым “старшим”),
  • жене (мужу),
  • родителям,
  • Родине (точнее любому, кто заявит, что он говорит от лица Родины),
  • голодающим детям Африки,
  • и т.д. и т.п.



Кнопка “должен”, встроенная семьёй и школой, превращает человека в идеальную манионетку. Ведь если нажать на эту кнопку “должен”, то человек пожертвует ради этого своего “должен” чем угодно, вплоть до его собственной жизни.

В известной новелле Проспера Мериме под названием “Маттео Фальконе”, главный герой, движимый своим представлением “должен”, на которое ловко нажал манипулятор, убивает за предательство своего малолетнего сына, который сообщил полиции о местонахождении какого-то преступника.

Можно вспомнить и такой популярный в СССР образ, как Павлик Морозов, предавший собственного отца ради подсаженной ему идеи о том, каким “должен” быть “настоящий пионер”.

Кстати, распространённое, к сожалению, среди ряда кавказских народов “убийство чести”, когда женщину убивают её отец, брат или муж за то, что она нарушила какое-то из “должен”, на что указал кто-то из соседей или знакомых манипуляторов, это тоже из этой серии.

Мне неоднократно приходилось слышать сожаления людей в возрасте, которые спустя большое количество времени осозновали, как глупо они вели себя, руководствуясь этим самым подсаженным им тем или иным манипулятивным понятием “должен”, как ловко пользовались этим “должен” оказавшиеся рядом манипуляторы.

С течение времени иногда приходит мудрость, и тогда люди горько сожалеют о принесенных в прошлом жертвах их разным невротическим “должен”, которые теперь кажутся бессмысленными.

Самое же главное в том, что человек со встроенным гипертрофированным списком “я должен” всегда становится легкой добычей различных манипуляторов, эксплуатирующих его невротический список “я должен” для достижения своих целей и абсолютно без учёта его личных интересов.

Как правило, такие манипуляторы, это:

  • муж (или жена);
  • знакомые (друзья);
  • коллеги по работе или начальство;
  • некоторые политические или религиозные деятели;
  • разного рода мошенники, “подловившие жертву на слове”.


Обычно подобная манипуляция, включает в себя слова типа:

Как настоящий мужик ты должен…

Как женщина ты должна…

Как мать (дочь, брат, муж, сестра, свёкр, деверь, шурин и т.д.) ты должна…

Как патриот ты должен…

Если ты любишь Родину, ты должен…

Если ты хочешь быть на хорошем счету, ты должен…

Если ты хочешь, чтобы я тебя любил, ты должна…

Если ты хочешь сохранить со мной хорошие отношения, ты должен…

И т.д. и т.п.

Кстати, слово “должен” часто в подобных манипуляциях опускается, но незримо жёстко присутствует там на контексте (безусловно подразумевается).

Ещё надо сказать, что невротичное “должен” может быть подсажено как в прямом виде (“должен”), так и в инверсированном виде “я не должен”.

Е.В.Сидоренко в своей книге “Тренинг влияния и противостояния влиянию” приводит ряд невротичных “должен”, которые в России часто бывают подсажены воспитанием, поскольку родители сами того не сознавая применяли манипулятивный стиль воспитания, а затем эти “должен” становятся великолепной кнопкой для управления человеком, которую будет использовать любой манипулятор, или источникам неврозов на тему “мир не соответствует тому, чему должен”. Вот некоторые из них:

1. Я должен (должна)…

Я должен брать ответственность на себя.

Если меня просят, я должен помочь (Я должен дать то, о чем меня просят).



Я должен сочувствовать и понимать, опекать и защищать.

Я обязан отблагодарить (Я за оказанную мне услугу теперь в неоплатном долгу; За услугу я должна быть благодарна).



Отказываться нехорошо (Я не должна обидеть отказом).

Я никогда не должен терять самообладания.

Я не должен воевать, ссориться, ругать.

Я все должна делать быстро.

Я должна нравиться.

Я должна контролировать.

Я не должна быть одна.

Я должен вести себя правильно.

Я не должна быть лидером. (Я не лидер)



Если я вижу несправедливость, я должна ее устранить.

Я не должна платить за любовь.

Я должна быть оригинальной.

Я должен быть мужчиной.

Я должен превосходить других.

Я должна быть великодушной.

Я должна быть смелой.

2. Люди должны…

Меня должны любить и не должны критиковать.

Люди не должны просить у меня денег взаймы.

Люди должны быть со мной честными во всём.

Люди должны быть справедливыми.

Все должны считать меня порядочным.



3. Все должны помнить…
 

Русское «авось пронесет».

Если я долго работал, я больше заслужил.

Будущее важнее настоящего.

Идеи важнее человека.

Если у нас что-то плохо, то это все равно хорошо, потому что это наше.

Надо подчиниться мнению большинства.

И т.д.



Одну из самых фундаментальных для здоровой психики человека, да и для психологии как науки, идей сформулировала почти 2500 лет назад  даосская философия в древнем Китае.

Согласно даосской философии, «в этом мире никто никому ничего не должен».

Как пишет один из российских специалистов по манипуляциям – психолог А.Н.Медведев:

“Этот, необычайно мудрый афоризм отнюдь не означает, что человек не должен заботиться о членах своей семьи или беспокоиться о судьбах родины.

Другое дело, что в своих действиях даос руководствуется не формальными диктатами долга, а велениями сердца, что делает его свободным от пут ограничивающих представлений.

Полагая, что никто никому ничего не должен, даос в свою очередь не требует от других определенных поступков по отношению к себе, и любое проявление помощи или дружелюбия воспринимает как подарок, а не как формальное выполнение неких обязательств.”

Мне вспоминается одна моя клиентка, которая вышла  замуж за голландца и уехала из России. (С её разрешения привожу здесь её монолог. Я в своё время спросил у неё, могу ли я не называя имён об этом рассказывать.). Её муж оказался довольно мудрым человеком. И истины, усвоенные им в ходе воспитания, очень сильно изменили её мировоззрение.

“Знаешь”, – поделилась со мной она, – “Я привыкла совершенно не задумываясь, заявлять своему мужу “ты должен”. У меня так было в предыдущем браке в России, который благополучно развалился. Но тут, как только я попыталась неосознанно манипулировать своим голландским мужем при помощи слов “ты как муж и мужчина должен…”, он сразу же перебил меня словами:

“Стоп. Дорогая. Ты что-то перепутала. Я кому-то должен только в том случае, если ему что-то пообещал. Во всех остальных случаях я ничего никому не должен. Я могу, если хочу. Давай так с тобой и договоримся на будущее: никто никому ничего тут не  должен. Ни ты мне, ни я тебе, за исключением тех обещаний, которые мы дали друг другу.”

“На меня тут как будто ведро холодной воды вылили”, – продолжила она, – “Я внезапно осознала, что ведь он абсолютно прав. И с такой философией жить намного проще и комфортнее, причём абсолютно всем. Ведь предъявляя некие претензии окружающим, что они что-то там тебе должны, в случаях, когда они тебе ничего такого не обещали, ты не только напрягаешь их, но в первую очередь ты разрушаешь себя тем негативом, который возникает у тебя, когда кто-то не соответствует придуманному или внушённому тебе представлению “должен”.

У М.Е.Литвака есть такая фраза, позволяющая избавиться от невротичных “должен” подсаженных воспитанием (от той самой кнопки, на котрую будут давить все манипуляторы, оказавшиеся поблизости): 

Есть только одно “должен” в этой жизни: человек должен развиваться – уделять время своему развитию. Всё остальное в этой жизни, это не “должен”, а “вынужден”.

Так что лучшим противодействием манипулированию понятием “должен”, является принятие на вооружение этой старой даосской истины:

“Я никому ничего не должен. Мне никто ничего не должен. Исключение: те обещания, которые я прямо дал в здравом уме, твёрдой памяти и не под давлением, или те обещания, которые точно также даны были мне.”

________________________________________________

P.S. Мои интернет-курсы по распознаванию и противодействию манипуляциям:

  • “Манипуляции в общении”: https://www.b17.ru/courses/manipulations_in_touch/
  • “Волшебные” психотехники защиты от насмешек и оскорблений: https://www.b17.ru/courses/protiv_nasmeshki_i_grubosti/

     

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.