Любовь – это искусство проигрывать!

 

Чаще всего, всякого рода манипуляции — это обязательный атрибут зависимых отношений. К сожалению, нам бывает трудно просто любить, (оценит он/она это или нет), мы всякий раз стремимся добиваться власти над партнёром.

При глубоком чувстве любви внутри возникает странное чувство общности, которое нельзя ни обмануть, ни предать: ты во мне и я в тебе – чувство общего бессознательного – мы сделаны друг из друга…  

Даже расставаясь мы продолжаем жить в этом… Человека может месяцами трясти от того, что этот, подлинный для него мир, с его смыслами и глубинами чувств, разрушен.

Что делать? Бежать? Стараться забыться? Или наоборот добиваться, пытаться удержать, доказать что-то?

О любви “пытаться не думать – бесполезно, чем больше “пытаешься” – тем больше болит душа. Значит, о любви нужно думать “специально, принудительно”, – чем больше времени думаешь о потерянной любви, тем быстрее она выбаливает… Именно выбаливает – проходит боль, чувства остаются…”

Психологическая тенденция зависимых отношений – неспособность вынести изоляцию и слабость собственной личности (страх одиночества, пустоты, ненужности, полной ответственности за себя).

Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но, если «я жить без неё не могу» тогда я её присваиваю, «задушу в своих объятиях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это кажется. Ведь рациональная часть сознания, если человек к нему прислушивается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень и очень больно, и я не хочу допустить это страдание». Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мёртвой хваткой держаться за любые отношения, даже за те, что разрушают обоих.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. «Любящий» человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжат свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним надо беречь как зеницу ока. Скорее всего смыслом жизни такого человека является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели. Подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть, даёт силы жить, продолжается независимо от того живём мы вместе или расстались. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью.

Любовь дарует жизнь, – любовь дар и награда друг другу. Если я тебя люблю, я хочу, чтобы ты жил/жила. И если так сложилось, что это одностороннее чувство, то я выбираю жизнь.  

Что мы путаем в любви и в чём ошибаемся? Важно понимать, что близкие отношения, любовь, в первую очередь – наше чувство, НАШЕ!. А не тех людей, к кому они (чувства) направленны. 

Такого рода чувствам можно доверяться, для нас они искренние. “Ошибкой”, обычно оказывается лишь требование взаимности… Подлинный эгоизм любви заключается как раз в требовании от другого поведения, и чувств совпадающего с нашими собственными представлениями. Это ж какое потрясения бывает понимание того, что другой человек, имеет свою волю, мысли и чувства. Которые вполне могут не совпадать с нашими.

В другом надо учиться любить не только себя. Если вы цените человека, стоит перестать давить и попробовать о нём заботиться.

Но что нам мешает искренне начать заботиться о любимом? Пожалуй, та мотивация, которая движет нашими поступками. Забота предполагает наличие способностей понимать нужды и желания партнёра. Для этого в другом нам стоит признать свободного человека, поскольку если я не задумываюсь о свободе другого человека, то вероятнее всего он мне как человек не интересен, я начинаю им незаметно пользоваться во благо себе.

 Основная и неосознаваемая мотивация в зависимых отношениях – снижение тревоги, подавление страха за счёт перенесения ответственности, и за счет ощущения силы «мы». В зависимости для человека важно, что бы его любили, поэтому он «любит» (и лишь в глубине души догадывается, что лишь отчасти).

Еще Авиценна описывал любовную зависимость и объяснил, что это не зависимость ОТ другого человека, а это свойство самой личности.

Что объединяет любовную зависимость и искусство проигрывать, отпускать в отношениях?

Дело в том, что связь, образующаяся в зависимых отношениях, становиться доминантой, главным смыслом этих отношений, и главным жизненным смыслом зависимого человека. Другой (как личность) менее важен, чем его «наличие» и моё обладание им.

Можно сказать, что их объединяет страдание. Зависимый человек сам страдает в отношениях, мучая при этом своего партнёра. Человек умеющий «проигрывать», отпускать в отношениях страдает тоже. Разница в том, куда  и на кого именно направленно внимание. В варианте зависимости, может показаться, что внимание человека направлено на партнёра и он искренне думает и старается заботиться о нём. Чаще это заблуждение и в его голове звучит простая мысль: «я могу контролировать и влиять на отношения ко мне другого человека, если я буду правильно себя вести, он начнёт думать и делать как мне надо, любить меня». Иными словами, такой человек заботиться о себе через другого. Внимание направленно на себя опосредованно.

В варианте человека, умеющего «проигрывать», внимание изначально на другом. В его голове звучит скорее всего текст подобный этому: «Мне тяжело в отсутствии взаимности, но кто сказал, что жизнь может обойтись без страданий?! Я люблю! Значит учусь терпению и не считаю это терпение страданием.» В этом варианте находясь рядом с любимым, любящий испытывает радость. Если же ощущает муку – это снова про зависимость.   

Ни один из нас не может незаметно вычеркнуть из памяти время или человека, которые что-то значили в нашей жизни. Избавление от любви требует насилия над собой.

Любовь не может принести какой-либо ущерб. Она никого не заставляет страдать. Это просто не в ее природе. Опыт любви, пусть даже невзаимной, – это шанс для развития, преображения, возможность стать лучшей версией себя.

Любовь взрослая и зрелая предполагает свободу, как один из принципов отношений, вплоть до свободы отношения эти разорвать, оставить, завершить. Это одна из самых страшных истин любви: я готов к тому, что другой наши отношения прекратит, и я уважаю его свободу, хотя мне больно и горько! Я люблю, значит, я уважаю свободу моего любимого!

Любовь – это дар другому, в том числе дар свободы развития. Любимый человек вдруг становится уникальным, и его ценность для меня и значимость его индивидуальности, помогает мне принять его со всеми возможными особенностями и задатками. Принимать, даже если развитие этих способностей может стать угрозой отношениям. Любящий не может направить или ограничить направления развития любимого, он просто дарит ему свободу быть, тем самым соглашаясь с непредсказуемостью возможного результата развития. Даже в ущерб себе! А кто сказал что любовь не риск?!)

Избавление от зависимости – зрелость – ясность своих мыслей, целей, ответственность за свою жизнь, за самого себя – за удовлетворение собственных физических и психологических потребностей, внятная внутренняя мотивация поступков, сознание последствий своего выбора.

Иногда стоит задавать себе вопросы подобные этим:

Что для меня эти отношения?

Зачем они мне?

Что я в них делаю?

Кто для меня мой партнёр?

Путь исцеления — это не борьба против зависимости, а развитие личности, которая предполагает свободу и ответственность, любовь и щедрость, мужество и осознанность. Исцеление зависимости – это обретение смысла жизни (смысла вне любовных отношений), ясная ценностная перспектива, выбор деятельной любви.

Человеку стоит учиться становиться, оставаться и ценить себя таким, каков есть сам по себе, вне всяких отношений.

Искуссвто «проигрывать» это способность возвращать себе себя, учиться любить себя и партнёра. А так же это возможность совершать пожалуй один из самых главных актов любви, которого так часто не хватаем нашим родителям, – давать жизнь и свободу любимому Тобой человеку.

Любовь, которая, несмотря на возможность удержать, отпускает, очень нужна каждому из нас!, потому что с такой любовью мы развиваемся, то есть исполняем завет “ищите и обрящете” (Мф 7:7)

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.