Контейнирование эмоций в паре

Одной из наиболее важных функций, которые партнеры в паре выполняют друг для друга, является контейнирование эмоций. Контейнирование – это помощь другому человеку в том, чтобы он мог справиться со своими эмоциями – поддержка, утешение, признание наличия сложных чувств и трудности в их переживании.

Подразумевается, что во взрослом возрасте мы уже способны к самоконтейнированию, но тем не менее, возвращаясь домой к любимому человеку, мы хотим отдохнуть от социальных масок, расслабиться, освободиться от негативных переживаний. Так, например, супруги, возвращаясь вечером домой с работы, рассказывают о происшествиях дня, сложностях, с которыми они столкнулись, и получают поддержку своих переживаний, понимание, признание своей ценности в глазах выслушивающего и сочувствующего супруга. Один мой знакомый рассказывал, что когда он жаловался на конфликты с руководством, его жена говорила ему: «Ты – мой единственный. Такого, как ты, они точно не смогут найти». Моя бабушка мне говорит: «Я в тебе нагло самоуверенна». Это очень интимные слова, сказанные на языке любви, который принят в вашей семье, сопровождающиеся ритуалами вашей семьи – вместе приготовить завтрак в субботу, сделать для любимой ванну с пенкой в конце рабочего дня, принести чашку горячего чая с шоколадкой в постель. Они-то и создают ощущение принятости, привязанности и разделенности, которое мы ищем в другом, ради которого вступаем в отношения.

Это похоже на то, что мама делала для нас в детстве, когда нас переполняли непереносимые эмоции – утешала, успокаивала, обнадеживала. В семье взрослых людей потребности в утешении никуда не исчезают. Да, они трансформируются, мы уже лучше можем успокоить себя сами, даже иногда можем попросить другого о поддержке, знаем, что наши сильные эмоции когда-то пройдут сами по себе. Однако, мы надеемся, что наш партнер будет чуток и заметит, когда нам понадобится забота и слова утешения.

Особенность в том, у нас с партнером нет такой связи, которая была с мамой. Конечно, зеркальные нейроны и опыт отношений помогают нам понимать, что происходит с нашим партнером. Но нередко мы охвачены параллельным процессом, либо один супруг чаще выступает контейнером для другого и его потребности не удовлетворяются в полной мере, и тогда эмоциональный баланс пары нарушается.

Сложности начинаются, когда мы рассчитываем на то, что наш партнер будет так же хорошо понимать и откликаться на наши затруднения, как мама в детстве. Пары буквально говорят: «Я думал(-)а, ты сам(-а) догадаешься» и в ответ: «Я не умею читать мысли». И это не зависит от пола партнера. Наше бессознательное желание – эмоциональный отклик и поддержка тогда, когда нам это нужно в том виде, в котором нам это нужно.

Мы имеем разные истории и опыт контейнирования эмоций. У кого-то способности к контейнированию своих эмоций и эмоций других развиты лучше, у кого-то – хуже. Если мама в детстве была доступна и заботлива, мы интериоризируем («забираем внутрь») ее образ и действия и повторяем их в собственном поведении. Мы можем распознать, когда другому нужна помощь, когда он охвачен сильными чувствами, и можем помочь пережить их так, как нас научили в детстве.

А дальше становится интереснее. Наш опыт контейнирования может столкнуться с совсем другими ожиданиями нашего партнера. Например, мама одного супруга в детстве гладила его по голове и угощала чем-то вкусненькими, а мама супруги оставляла ее одну в комнате, пока она не успокоится и не выплачется, и после этого заходила поговорить. В итоге, мы имеем несовпадение по паттерну заботы. Супруг ждет нежности и вкусненького, а супруга в другой комнате ждет, пока он успокоится. Или наоборот, жена хочет успокоиться и поплакать наедине, а муж не хочет ее оставлять, предлагает конфеты и обниматься. Если партнеры не обсуждают свои потребности и ожидания, интимность и близость в паре снижаются, а взаимные претензии и упреки растут.

Бывает, что опыта контейнирования у человека очень мало. Во время психотерапии это может проявляться в том, что сильные эмоции клиентом не переживаются, он как бы «улетает» из своего тела, перестает его чувствовать, становится «говорящей головой» или говорит о чем-то не значимом и отвлеченном. Задача терапевта в такой ситуации, путем создания доверия в отношениях терапевт-клиент, нарастить способности клиента к переживанию своих сильных эмоций. Терапевт на время становится принимающей мамой, которой не было в жизни клиента. Наблюдая, как это делает терапевт, клиент «перепрописывает» свой опыт контейнирования и становится эмоционально доступнее для себя самого и для своего партнера.

В психотерапии пары семейный психолог работает в двух направлениях:

– помогает каждому партнеру осознать и высказать свои ожидания и потребности, обсудить совпадающие и несовпадающие паттерны индивидуальной заботы и контейнирования, учит выстраивать новые гибкие способы партнеров поддерживать друг друга. Тем самым каждый участник пары обогащается новыми способами поддерживать своего партнера, лучше узнавая его потребности и понимая его способы заботы;

– параллельно помогает паре, как уникальному организму, со своими уникальными процессами, которые могут возникнуть только в этой паре, контейнировать сложные эмоции, которые возникают у партнеров. И тем самым учит пару видеть себя со стороны как цельный организм и контейнировать ее эмоции и состояния.  Как результат, у пары нарабатывается опыт переживания конфликтов, выяснения отношений, совместного проживания сложностей и появляются свои собственные кодовые слова и ритуалы поддержки, вера в собственную способность справляться и оставаться вместе.

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.