Есть особое счастье в несчастье

В этой статье – истории трёх женщин, которые, повергаясь насилию со стороны мужа, в течение многих лет остаются в этих отношениях. 

Надежда, 44 года, юрист по образованию, работавшая по специальности только один год до замужества. Двадцать лет в браке, двое идеальных детей-отличников, 15 и 12 лет. Хозяйка большого дома, с которым управляется самостоятельно, деятельная перфекционистка, улыбчивая и общительная красавица. Почетная мать, активист всех родительских комитетов. Избиваемая и унижаемая мужем почти всю совместную жизнь. Первая беременность закончилась выкидышем, после того, как муж стащил её за волосы по лестнице. После этого долго лечилась, чтобы забеременеть вновь. Желание уйти от мужа тогда останавливалось нежеланием возвращаться в родительский дом, в котором, «любили» только, когда приносила пятерки, победы в олимпиадах… Вернуться туда означало расписаться в своём поражении! Рождение детей подарило Надежде новый смысл проживания вместе с обеспеченным, но отвергающим и нелюбимым мужем. Жизнь ради детей – непоколебимый и общественно уважаемый смысл, делающий женщину почти святой. Дети также вкладывались в образ матери со всей ответственностью: они болели, как только  могли. Требовалось длительное и дорогостоящее лечение заграницей, которое разнообразило её жизнь такими вот путешествиями, – так вознаграждалась жертва матери. Как только дети физически окрепли и укрепились в статусе звёздочек-отличников в школе, что по-времени совпало с кризисом среднего возраста Надежды, потребовались новые смыслы оставаться вместе с холодным мужем, который становился всё влиятельнее. Надо заметить, что побои к этому времени стали редким явлением. К тому же Надежда, вдруг обнаружила всю силу своей привлекательности и заинтересованнее стала вглядываться в мир. Но тут «сохранить семью» помогла БЕЗНАДЁЖНОСТЬ! После очередной стычки с мужем и её смелого заявления о желании развестись, он ей объявил, что прикуёт её наручниками к батарее, в течение недели сделает из неё наркоманку, получит все необходимые заключения и решения компетентных органов, и проведёт она оставшуюся жизнь в лечебницах, а детей больше никогда не увидит. Будучи юристом, Надежда поверила. Ведёт дальше своё идеальное хозяйство и живет свою «идеальную» жизнь. Об особенностях отношений с мужем, кроме личного терапевта никто не знает. 

Жанна, 34 года, мастер по наращиванию ногтей. Обеспечивает сама семью, поскольку муж-строитель часто меняет работы, с ним не расплачиваются и т.п. Замужем 16 лет за прогрессирующим алкоголиком, воспитывает шестнадцатилетнюю дочь. Регулярно подвергается физическому насилию со стороны пьяного мужа, дочь также боится оставаться дома без матери. Семь лет назад Жанна была изнасилована пьяным собутыльником мужа прямо в кровати, где она спала вместе с дочкой. Она не защищалась и не поднимала шум, чтобы не разбудить дочь. После этого была попытка уйти от мужа (в кризисный центр для женщин Перекрёсток), но красноречивые признания в любви мужа в очередной раз сделали своё дело: она так и не смогла. Сейчас, семь лет спустя ситуация все та же: муж пьёт, иногда бьёт, затем бурные примирения и новый цикл. 

Ангелина, 28 лет, очень стройная и красивая девушка, талантливый HR в крупной компании. Отлично зарабатывает, что вызывает сильную зависть у менее успешного в карьерном плане мужа. Замужем 8 лет, двое детей, 7 и 5 лет. До замужества встречалась два года со своим избранником. Он – первый и единственный мужчина. При этом, патологически ревнив, устраивает жуткие сцены, может больно схватить Ангелину за шею, придушить, выкрутить руку, сильно ущипнуть. Но «не бьет», как говорит Ангелина. Т.е. эти акты насилия не воспринимаются ей, как недопустимые. Также излюбленными инструментами эмоциональных пыток у супруга Ангелины являются угрозы и демонстрации попыток самоубийства. На глазах у жены и детей он может мастерить себе виселицу… Ангелина пришла в терапию измученная и вздрагивающая от любого шороха. Но, как только обнаружила в себе достаточно сил и возможностей завершить отношения с мужем, терапию прервала. Прошло несколько лет, она по-прежнему живет с мужем.

К вопросу о том, когда надо завершать отношения?! Потребность некоторых женщин находиться в ужасающих отношениях настолько велика, что этому невозможно помочь. Сама попытка вытащить их из разрушительных отношений будет насилием. А НАСИЛЬНО, как мы знаем, осчастливить невозможно!) Они могут использовать психотерапию, чтобы укрепиться в своём болезненном состоянии. 

Предлагаю рассмотреть пути завершения нездоровых отношений. 

В парах, чьи отношения регулируются насилием, сами отношения менять крайне сложно. Их важно завершать.

И первое, что женщине на этом пути необходимо сделать – это признать неприглядную реальность: то, что ситуация, в которой она находится – нездоровая, ненормальная. И никакие ценные идеи, типа «скоро серебряная свадьба» не должны останавливать, если она решила, что с неё «довольно». Признать собственную болезненную нуждаемость в подобных отношениях – это вообще «взрыв мозга», но без этого не будет и выздоровления.  Необходимо признать, что «болезнь» сильнее, чем даже «кардинальная решимость порвать навсегда»! И заручиться всевозможной поддержкой – профессионалов: друзей, психологов, психотерапевтов, поддержкой группы в групповой терапии. Важно о помощи ПРОСИТЬ! Не ожидать, что можно самостоятельно справиться. А опираться на каждого, кто готов быть рядом: ушами, жилеткой, составителем резюме, звонком в нужную организацию, удерживающим устройством, когда так хочется обратно… 

Что касается психотерапии, то она нужна, необходима, без неё никак! Если совсем нет денег, можно звонить на телефон доверия (8-800-2000-122), в службу помощи женщинам, пострадавшим от семейного насилия (8-800-7000-600), но все же звонить, искать, опираться. Выход там же, где и вход. Чтобы оставаться в отношениях насилия, необходимо иметь определенную предиспозицию, предрасположенность, быть склонной к фиктивному поведению. Прорабатывать важно и первичные отношения, в которых неДОПУСТИМОЕ отношение было допущено: отношения с мамой, папой, воспитателем, приемным родителем и т. п. Искать своё негодование, возмущение; взращивать здоровую агрессивность, когда внутренние стражи в обиду не дадут, когда унижение, грубость и насилие просто недопустимы. Терапия в данном случае – сложный процесс возвращения чувствительности! Ко всем своим чувствам: отвращению, раздражению, печали, ярости… 

Однажды одиннадцатилетняя девочка на линии телефона доверия сказала мне, что хотела бы поработать над своими чувствами. Я спросила, с каким именно чувством она хотела бы поработать? Она ответила, что с чувством ненависти… Она хотела перестать ненавидеть своего отчима…, который, как выяснилось, насиловал её. 

Из этого ужасающего примера очевидно, что с чувствительностью девочки все было в порядке, а сама ситуация, в которой она находилась была абсолютно аномальная. Чтобы выжить в этом кошмаре, чувствительность нужно отключить. Так происходит в ситуации хронического насилия. Жертвы насилия не только теряют чувствительность к насилию, но и перестают тестировать опасную для себя ситуацию; напротив, порой, они её даже воспроизводят, чтобы сформировать некую «нормальность» происходящего, убедиться, что мир стабилен. 

С девочкой той, кстати, история разрешилась достаточно благополучным для неё образом: она решилась рассказать маме, бабушке и родному отцу, после чего, стала жить с бабушкой по отцовской линии, которая была к ней тепла. 

Безусловно, важна и работа с границами: что допустимо для женщины, а что точно нет; как и кому ко мне прикасаться можно, а каким образом и кому – нельзя; где пойти на компромисс, а где – ни за что! Некоторым женщинам необходимо впервые в жизни учиться говорить НЕТ! 

Любой навык, чтобы сформироваться, нуждается в упражнениях. Новый опыт, полученный в терапевтической группе, в работе с психологом, также нужно тренировать. Т.е. быть чувствительным к себе в отношениях с коллегами, работодателями, друзьями; быть при этом самой себе наблюдателем, супервизором. Осторожно выстраивать новые отношения, сверяя на первых порах каждый шаг и движение души…

И последнее. С чего начала. Название. Как может слово “счастье” быть применимо к столь трудным жизненным ситуациям?! Под каким микроскопом его искать, сквозь какую призму смотреть?

Я, правда, верю, сознаю, вижу, слышу и чувствую, что женщины в подобных ситуациях страдают! Страдания этого так много, что оно становится смыслом. Настолько, что отбери страдание, выдерни из столь, казалось бы, невыносимой ситуации, и они будут самыми несчастными на свете. В этом вся соль и весь парадокс.

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.