Что такое эмоциональная сепарация?

Когда люди начинают романтические отношения, они получают много счастливых эмоций. И кажется, что так будет всегда. Но со временем в отношениях начинают появляться разные трудности: от лёгкого недопонимания до желания разорвать отношения, от невозможности сблизиться до эмоциональной зависимости от партнёра. В этот момент люди не задумываются, что это лишь видимая часть проблемы. Человек уверен, вот то с чем надо разбираться: «Мы вместе уже столько лет, а партнёр не понимает меня». Но когда человек приходит к психологу, консультант спрашивает о его отношениях с родителями в детстве. Вам может показаться, что сегодняшние проблемы не имеют отношения к тому, что происходило в то время, когда Вы были маленьким ребёнком. Вы уже стали взрослым человеком и зачем ворошить прошлое? Есть настоящее, с ним и надо разбираться!

Но специалист задаёт подобные вопросы, потому что существует невидимая часть – то, что запускает эти проблемы. Психологи утверждают, что отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. В этой статье мы рассмотрим такой процесс, как сепарация и как она влияет на качество романтических отношений, которые мы строим во взрослой жизни.

Что такое сепарация? Традиционно этот термин связывают с отделением ребёнка от родителей, с вопросами независимости, автономности человека. В обыденном представлении это может восприниматься, как физическое отделение. Но это лишь внешний признак и он ненадёжен. Очень часто он не совпадает с внутренними и более значимыми критериями. Люди, рассуждающие так, попадают в ловушку. Например, человек уехавший жить отдельно от родителей, думает, «наконец я стал самостоятельным» и торжествует. Но это не так. Можно жить вместе с родителями и быть сепарированным от них. А можно жить в другом городе, но иметь сильную зависимость от родителей. Как бы странно это не звучало. Давайте попробуем разобраться в этом. Речь идёт об эмоциональной сепарации.

Эмоциональная сепарация – достижение эмоциональной автономности, независимости от родителей без потери эмоциональной связи с ними. Что значит достичь автономности? По каким признакам человек может понять, что достиг её?Такими признаками могут быть:обретение внутренней свободы,отсутствие желания что-то доказать своим родителям,отсутствие претензий и обид. Если человек не разобрался со своими чувствами из детства к родителям,то это будет отражаться на его отношениях с партнёром.

Есть ещё интересный взгляд на сепарацию. Её можно рассматривать, как процесс становления себя во взаимодействии с людьми. Сепарация – процесс, который человек проходит всю жизнь, начиная от рождения и заканчивая смертью. Это постоянное совершенствование себя, путь к себе в отношениях с другим человеком. Это также и освобождение от влияния окружающей среды, то есть речь идёт о независимости человека.

Завершённая сепарация – это некий идеальный вариант, к которому мы можем стремиться, но вряд ли когда-нибудь достигнем. Если следовать этой логике, сепарацию невозможно завершить на каком-то этапе жизни. Но есть некоторые универсальные признаки, которые говорят о бОльшей или меньшей степени сепарированности. Например, одним из признаков, является целостное представление об отце и матери, способность в них увидеть личность. Если у ребёнка остаются претензии к родителям, это говорит о том, что он не сепарировался от них до конца. И не важно, что ребёнку может быть 50 лет. Либо если человек рассказывая о своих родителях представляет их только в позитивном свете или только негативных словах, не видя в них целостную личность со своими достоинствами и недостатками, то есть увидеть их как реальных людей, не идеализируя и не обесценивая он не может.

Сепарация как основная задача возрастного периода встаёт в подростковом возрасте. По тому, как проходил подростковый возраст у человека, можно многое сказать о его дальнейшей жизни и романтических отношениях. Подростковый процесс отделения от родителей имеет ту же динамику, что и процесс переживания горя в момент утраты отношений. Можно даже сказать, что подростковый возраст является репетицией того, как человек впоследствии будет переживать любую потерю (отношений). Когда человек входит в подростковый возраст, то он начинает по-другому смотреть на своих родителей, у него меняется отношение к ним, к семье. Эмоциональный контакт с родителями в этот период ослабевает. Подросток переносит все эмоциональные отношения на сверстников. И от того, как пройдёт эта подростковое отделение от родителей, многое зависит. Получит ли ребёнок опыт здорового завершения подросткового периода.То есть, получит ли он опыт завершения близких эмоциональных отношений и здорового отделения от родителей. Будет ли готов сам подросток к отделению от родителей? Будут ли готовы родители к отделению подростка? Всё это является важным опытом для дальнейшей жизни человека.

К окончанию подросткового возраста основная задача человека заключается в том, чтобы полностью переоценить отношения с родителями, «попрощаться» с ними, освободиться от рюкзака обид, претензий, разочарований и налегке отправиться строить свою жизнь, свои отношения. Если человек не проделывает эту работу, то построив свои отношения с партнёром, он будет постоянно искажать их через призму прошлого. Вот он достаёт стекло с обидой на маму и сквозь эту призму смотрит на партнёра. А вот стекло с гневом на отца. Все эти чувства, как призраки прошлого будут незримыми свидетелями каждой Вашей ссоры.

Парадокс состоит в том, что, чем хуже отношения с родителями, тем труднее от них сепарироваться. Чем больше напряжения, обид, недовольства в отношениях, тем сложнее. Например, подростку будет трудно отделяться от эмоционально холодных родителей, которые не проявляли к нему любви, не оказывали поддержки.

Если отношения с родителями сложные и конструктивно отделиться от них не получается, то подросшие дети могут пойти на эмоциональный разрыв. Здесь есть два пути. В обоих вариантах остаётся множество непроработанных эмоциональных привязанностей в отношениях с родителями. Оба способа неблагоприятные, то есть не способствуют завершению сепарации. Но могут создавать иллюзию, что это случилось, в глазах человека, который это делает.

1. Первый вариант – физическое дистанцирование. Человек

физически уходит, “убегает” из родительского дома. Вплоть до переезда в другой город, а иногда в другую страну. Например, у подростка было много контроля, давления в отношениях с родителями, отношения были сложными. И когда он вырастает, уезжает из родного города, чтобы освободиться от родительского контроля. Человек может думать, «наконец-то я избавился от их контроля, влияния, теперь я стал самостоятельным». То, что человек убежал из дома не является показателем того, что процесс сепарации завершился. Но эмоциональные привязанности остаются не проработанными. И в этой ситуации есть большой риск. Чем больше эмоциональный разрыв у человека с родителями, тем больше шансов, что в своих будущих взаимоотношениях он будет повторять этот же сценарий. Такой способ реагирования на проблему сохранится как часть его личности (форма физического дистанцирования, то есть бегства). И если в браке, в отношениях будет расти напряжение (такое происходит, когда в семье, в отношениях возникают противоречия между партнёрами, конфликты), он будет склонен использовать знакомую ему модель бегства (разрыв отношений) вместо решения проблемы. Та же схема может переноситься на рабочие контакты, где присутствует эмоциональная взаимозависимость в отношениях. Дело в том, что данная проблема лежит глубже. И если можно «убежать» от конкретного партнёра, то от своего детского опыта убежать нельзя. И не проработав его, он всегда будет преследовать человека. Давая о себе знать то в тот, то в этот момент.

2. Второй путь – дистанцирование достигается с помощью

внутренних механизмов. Преимущество этого типа заключается в том, что человек, который использует внутренние механизмы, может выдерживать эмоциональное напряжение, физически оставаясь в отношениях с партнёром (в моменты конфликтных ситуациях, при повышении тревоги в отношениях). Но он будет более подвержен разного рода проблемам:

1) Внутренним, например, заболевания.

2) Эмоциональным, например, депрессии.

3) Социальным, например, алкоголизм.

Часто у людей остаются непроработанные эмоциональные привязанности к родителям. Чем больше у человека претензий к ним, тем больше не проработана эмоциональная привязанность. И с ней важно разобраться, чтобы она не разрушала будущую семейную жизнь.

Незавершенная сепарация также приводит к тому, что человек хуже переживает стрессы, может чаще реагировать психосоматическими заболеваниями. Завершённая сепарация помогает человеку лучше адаптироваться в социуме, справляться с трудностями, выдерживать тревогу, стресс, быть меньше подверженным болезням. Сепарация влияет не только на психическое, но и физическое здоровье.

Эмоциональная сепарация – достижение эмоциональной автономности, независимости от родителей без потери эмоциональной связи с ними. Мы все проходим через главные стадии взросления и развития, но если возникают трудности и повторяющиеся проблемы, то обычно справиться с ними самостоятельно очень сложно, часто не реалистично. Именно тогда на помощь приходит психотерапия и профессиональная работа психолога.

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.