Что делать с детской агрессией?

Не стоит однозначно плохо относиться к понятию агрессии и бояться любых ее проявлений в своих детях, да и в самих себе также. Давайте разберемся, что полезно и конструктивно, а где агрессия является  нарушением поведения и требует коррекции.

Попробуем взглянуть на это понятие шире. Когда я говорю родителям, что агрессия – очень полезная и необходимая вещь, я, разумеется, не имею ввиду деструктивные действия, приносящие физический, моральный и материальный вред окружающим.

В психологии существует понятие ВИТАЛЬНОЙ агрессии, то есть жизненной силы, энергии.

~ Это та агрессия, благодаря которой младенец в начале жизни захватывает грудь матери, затем интересующую его игрушку и т.д. И в дальнейшем, человек также берет, “захватывает” из среды то, что ему необходимо.

~ Это та агрессия, благодаря которой чуть позже младенец может пережёвывать, “разрушать” твердую пищу и поэтому усваивать ее. Так и мы (при хорошем раскладе) “прожёвываем”, т.е. анализируем, перерабатываем информацию, которую получаем. Что-то из нее принимаем, ассимилируем, а что-то отбрасываем, как неподходящее, вредное, непитательное.

~ Это та сила, которая помогает человеку обозначить и отстоять свои границы в контакте с Другим – то есть помогает ЗАЩИТИТЬ себя.

~ Это та энергия, которая позволяет РАЗМЕСТИТЬ свое Я – заявить о себе, обозначить свою точку зрения, потребность, желание. Ведь заявить о себе, если присмотреться, также акт агрессии – я НАРУШАЮ, перестраиваю то пространство, которое было ДО этого.

~ Это та сила , которую человек, маленький или большой, воспринимает как УВЕРЕННОСТЬ в себе.

Как сформировать в ребенке баланс такой энергии – вопрос тонкий.

Хорошая новость в том, что такая “опция” уже встроена в него изначально. Однако в ходе воспитания ребенок получает массу запретов на выражение агрессии: “злиться плохо, а хорошо быть добрым, щедрым, послушным, уступчивым и т.д.” Возникает перекос в сторону условно “хороших” качеств, то есть удобных для окружающих. (Разумеется, неплохо быть щедрым и послушным, но небезопасно быть ВСЕГДА только щедрым и послушным.) Адаптируясь к запрету на злость, ребенок может “отключать” опцию собственной агрессии, сдерживать ее. Но она никуда не исчезает, а проявляется в виде проекций во вне – мир начинает казаться угрожающим, а сам ребенок чувствует себя беззащитным. Поэтому появляются тревожность, страхи, боязнь засыпать одному и т.п.

Вернёмся к вопросу баланса агрессии.

Ещё одна хорошая новость в том, что способность регулировать активность ребенка встроена в родителей также по умолчанию. Главное, чтобы она работала . То есть, чтобы мама и папа могли БЕЗ ОБИДЫ И ОБВИНЕНИЯ обозначить собственные границы, дабы малыш заметил, где кончается он, и начинается Другой. “Тебя люблю, а вот игрушки разбросанные не люблю” 

Маленькие дети только учатся дифференцировать свои чувства, поэтому им нужно помогать, называть, проговаривать те состояния, в которых малыш находится: “Ты сердишься”, “тебе грустно”, “ты расстроен”, “ты очень зол”, “ты рад”.

Думаю, ключевой вопрос в выражении агрессии – это вопрос ФОРМЫ. И здесь ребенка можно учить удачным формам (я-посланиям, например), вообще, помогать говорить о своих чувствах:

~ “Ты можешь сказать мне, что сердишься на меня. Я не обижусь, не перестану с тобой разговаривать, мы не поссоримся. Я буду знать, что с тобой происходит. И мы подумаем, что делать”.

~ “Ты можешь сказать мне, когда тебе что-то не нравится. Это не значит, что я сразу сделаю, как ты хочешь, но я посмотрю, что можно сделать”.

В начале терапевтической работы (если того требует запрос) я часто проговариваю с ребенком такую вещь: “Давай мы договоримся, что каждый из нас может сказать друг другу, если что-то будет не нравиться. Ты мне скажешь, если будет неинтересно, не захочется или что-то не понравится из того, что я говорю или делаю. Так же и я могу сказать, если мне будет что-то неприятно из того, что ты говоришь или делаешь. И будем смотреть, как нам быть дальше.”

Ведь только так можно узнать, как нам быть вместе.

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.