А может это любовь? Близость или слияние?

А может это любовь? Близость или слияние?

Не секрет, что каждый ищет в отношениях ту самую близость, о которой мечтал всегда. Как же мы её представляем? Не путаем ли со слиянием? Замечали, наверное, что одни отношения для нас легки, приятны и нам не нужно притворятся, обманывать. Другие—очень часто начинаются также просто, но очень скоро начинают нас напрягать, заставляют чувствовать себя подавленным.

В первых есть та самая БЛИЗОСТЬ.

В других— СЛИЯНИЕ.

В начале отношений, действительно, мы чувствуем какое-то слияние душ, мыслей, представлений. Это когда мы так радуемся сходствам, хотим быть вместе всегда и везде.

Если позволить развиваться отношениям дальше, наступает следующий этап—предъявление различий. Он может всё разрушить и привести к расставанию. В случае, если один из любящих не может принять систему ценностей другого.

“Как? Ты отказываешся со мной проводить всё своё свободное время? Хочешь встретиться со своими друзьями? Неужели они тебе дороже, чем я? Значит ты меня не любишь и я ошиблась! Тогда нам надо разойтись! “

И в этом обозначено желание одного из партнёров находиться в слиянии и дальше. 

Может также случиться так, что отличия друг от друга и станут ценностями в отношениях. Тогда и формируется желанная близость. Когда мы понимаем, что у нас много общего, но, в тоже время, мы разные, отдельные личности. Тем самым остаёмся интересными друг другу.

Как отличить слияние от близости?


СЛИЯНИЕ : 1) Сплошные манипуляции. Желание добиться того, что хочется любой ценой. 

“ Если ты не такой, как я и не хочешь того же что и я, то ты меня не любишь. “ Далее следуют угрозы или условия. Другой при этом может чувствовать вину, злость, стыд, жалость.

2) Невозможность отделиться и увидеть то, что желания и потребности каждого вовсе не всегда совпадают. .

Всё время звучит МЫ вместо Я, ОН, ОНА.

“Мы любим проводить время вместе. Нам надо купить чего-нибудь сладкого и т.д.” Как же тут понять, что один хочет сладкого, а другой —чего-нибудь мясного или солёненького. 

3) Боязнь одиночества. Зависимость от желаний, настроения, поведения другого.

“ Ведь мы всегда будем вместе? Ты только скажи, как мне сделать тебя счастливым? “

4) Необоснованная ревность. Жёсткий контроль.

Боязнь потерять партнёра, остаться в одиночестве заставляет быть в постоянном напряжении и держать всё под контролем.

“ Это с кем ты так нежно поздоровалась? “

“ Ты опять одела это короткое платье, замерзнешь и простудишся. Я же о тебе забочусь”

“ С кем переписываешься? Покажи. Даже не собираешься? Значит, есть что скрывать?”

“ Я всё таки тебя встречу. Просто переживаю, чтобы с тобой ничего плохого не произошло. Ну и что, что только 17:00.”

Близость в отношениях —большая ценность. Что же это такое?

Это прежде всего умение сближаться , при этом не чувствуя, что тебя поглотили, и возможность отдалиться друг от друга, не чувствуя, что тебя бросили. Причём эта дистанция между любящими людьми может быть непостоянной. Сегодня вы весь день хотите провести с любимым, а завтра хотите уделить время чтению, маникюру, друзьям и чему-то ещё. В какой-то мере отдалиться. Почувствовать и удовлетворить свои желания.

Что ж получается, что вы вчера любили партнёра, а сегодня уже нет?

Как ни странно, многие так и думают. А всё намного проще!

Чтобы не потерять себя в отношениях, необходимо чувствовать свои границы и видеть границы партнёра, где наряду с МЫ появляются Я и ТЫ. Есть две независимые друг от друга личности, со своими представлениями о жизни, об отношениях, со своими потребностями, порой очень отличающимися от представлений и потребностей другого. И мы можем принять отличия друг друга.


СЛИЯНИЕ—это отношения ребёнка и родителя, как в младенчестве приятнейший симбиоз с мамой. Проходит время, ребенок подростает. Самое время отделиться и стать самостоятельным, независимым. Если так не происходит, человек всю жизнь ищет зависимых, похожих на свои детские отношения с мамой. Но тогда, кому нравится роль родителя в отношениях? Поднимите руки!


БЛИЗОСТЬ —это отношения двух взрослых. Это когда:

* вы можете выдержать и принять непохожесть вашего партнёра;

* вы умеете договариваться, идти на уступки. Открыто предъявляете свои потребности, эмоции. И в этом нет угрозы отношениям, а только возможность договориться;

* нет места манипуляциям и контролю;

* доверяете ему, несмотря на то, что иногда чувствуете одиночество и брошенность, разочарование от неоправданных ожиданий;

* в вашей паре есть две отдельные, автономные личности (вы уважаете понятия и ценности партнёра) ;

* отсутствует это мучительное ощущение, что без него/неё нет вас, нет жизни, нет будущего, ничего нет.


Дорога из слияния (зависимых отношений) к близости —это длинный путь взросления.

Пройти его и построить здоровые отношения можно с помощью специалиста, чего вам и желаю!

источник: www.b17.ru




0 Комментариев

Комментарии

Обсуждение закрыто.